Виховання старшокласників. Інформація для батьків

Вже не діти, але ще не дорослі.

Виховання старшокласників.

Перш ніж почати розмову про юнацькому віці і про самостійність старшокласників, необхідно звернути увагу на дуже важливий психологічний феномен.

Десятикласники, одинадцятикласники - це хлопці, з біологічної віковій нормі минулі підлітковий вік і вступають в вік юнацької зрілості. Практично це не завжди так, і ми часто спостерігаємо, що психологічний вік не відповідає біологічному. Ситуації, коли старшокласник ще залишається підлітком психологічно, зустрічаються досить часто.

У чому складність цього феномена? Особливостями юнацького віку є: поява уявлення про себе як про дорослому, сформованість моральних суджень, самооцінки і оцінки своїх здібностей і вчинків, професійне самовизначення і, як наслідок, пізнавальний інтерес, самоорганізація в навчанні. Ми зустрічаємо таких старшокласників. Це хлопці, які відносяться до дорослого як до наставника, вони прислухаються до його думки, спілкуються на рівних, не сприймають по відношенню до себе опіки та авторитаризму. Але скільки таких хлопців?

Ось портрет іншого старшокласника: він погано володіє своїми емоціями, в його ставленні до себе спостерігаються коливання від нападів самокритичності до неадекватної самовпевненості, для нього спілкування з однолітками важливіше навчання, він чинить опір виховного впливу дорослих. Це - портрет підліткового віку і більшої частини старшокласників. А отже, вони поводяться як підлітки і, отже, не варто чекати від них самостійності, а необхідно її виховувати.

Щоб зрозуміти, в якої вікової категорії знаходиться ваша дитина, задайте йому одне питання: «Ти пішов в 10-й клас. Чому? »

Варіанти відповідей

1. Мені подобається вчитися, я дізнаюся багато нового.

2. Я погодився з доводами батьків.

3. Робота, яку я вибрав, вимагає вищої освіти.

4. Не хотів розлучатися з однокласниками і вчителями.

Потрібно вибрати тільки одну відповідь. Якщо це 1-й або 3-й варіант, то ваша дитина психологічно вже старшокласник, і вимагайте від нього прояви самостійності, так як вона повинна бути у нього сформована. Не бійтеся доручати дитині відповідальні справи, не перевіряйте кожен крок, нехай звітує тільки за остаточний результат справи. Поважайте його думку і прислухайтеся до його порад.

Якщо ваша дитина вибрав 2-й або 4-й відповідь - це чіткий показник несамостійності вибору як особливості підліткового віку. У даній ситуації батьку необхідно цілеспрямовано формувати самостійність в діях дитини, враховуючи психологію підліткового віку.

Завдання підліткового віку - усвідомити свій образ дорослості, зрозуміти, який я є, яким я хочу бути, що мені потрібно для цього зробити, як мені ставитися до різних життєвих ситуацій і як вести себе в них. Завдання дорослого людини (одного з батьків, вихователя, вчителя) - допомогти підлітку зрозуміти себе, свої особливості, усвідомити свої мрії і бажання, а в подальшому і втілити їх в життя. Такий дорослий стане справжнім другом, наставником, від якого підліток не відвернеться, а буде постійно радитися в прийнятті рішень.

Поради психолога батькам,
чиї діти біологічно вже старшокласники, а психологічно ще підлітки

Порада перша.

Перестаньте весь час говорити, послухайте свою дитину. Ви точно знаєте, що правильно, а що неправильно, і впевнені, ніби ваша дитина повинна думати точно так же і для його ж користі? Повірте, поки ви з повагою ні поставитеся до думок, суджень, позиції своєї дитини, він не сприйме ваших порад. Якщо в вашу спільну з дитиною життя увійде звичка розмовляти, цікавитися справами один одного, розглядати різні точки зору, висловлюватися по черзі, намагатися знайти позитивне зерно в словах співрозмовника - буде більше поваги і до дорослого досвіду життя. Під час бесід з батьками чула такі висловлювання: «Як я можу отримати стільки часу? Я ж працюю, та й старшокласник дуже зайнятий ». Відповім так: не кількість часу, проведеного з дитиною, важливо, а його якість. Можна в бесіді за вечерею обмінятися своїми планами, труднощами і побоюваннями, попросити підтримки у дитини і дати йому пораду.

Порада друга.

Для тих батьків, чиї діти «нічого не хочуть». Найпоширеніша ситуація, коли в школу ходить з надривом, захоплюється тільки комп`ютером, про майбутнє не бажає думати. Поговоривши з такими дітьми, починаєш думати: «він нічого не зможе», «у нього нічого добре не виходить», «він нічого не встигає». Психологічний прийом в таких випадках: сказати собі «стоп!». А потім проаналізувати ті справи, які вашій дитині все-таки вдаються, і допомогти йому розібратися зі своєю самооцінкою. А мова в даному випадку йде саме про неї.

Знайдіть у своїй дитині не менше десяти позитивних якостей або справ, які у нього виходять добре (зробіть це спочатку подумки, можливо, вам буде важко і на це піде не один день). Потім щодня, мимохідь, в бесіді згадуйте про ці якості при дитині. Скажіть йому самому або висловіться про це при інших людях в його присутності. Говоріть про нього з теплом і емоційної доброзичливістю, і ви помітите, що у нього з`явиться бажання бути і далі успішним в цих областях.

Порада третя.

Окремо хочу поговорити про помилки, тому що «правильне» ставлення до помилок поки дуже складно входить в культуру. До сих пір помилка сприймається як невдача. Але вже добре, що багато хто розуміє - на чужих помилках не навчишся. Наведу такий приклад. Коли щось відразу виходить, людина потім рідко може згадати, а як він це робив, пам`ять це не утримує. А ось якщо спочатку виходило погано, а потім він щось виправив і зробив добре, цей випадок довго пам`ятається. Людина стає як би фахівцем, може навіть розповісти іншим, як справлятися з такими труднощами.

Сподіваюся, я переконала вас у тому, що помилка з подальшою роботою над помилкою призведе до гарного результату. Тому не поспішайте різко критикувати дитину за «неправильні» думки або вчинки. Переконайте його, а в першу чергу самих себе, що він може виправитися, розберіть з ним можливі варіанти дій щодо виправлення помилок, дайте шанс показати себе з кращого боку.

Порада четверта.

Не завжди слухайте поради. Якщо ви, як почули чиюсь думку, подумки з ним погоджуєтеся, то прийміть це як дружню підтримку. А якщо воно вас дратує і змиритися з ним можна тільки через силу, це означає, що вами маніпулюють, нав`язуючи свою думку. Коли ви навчитеся відрізняти дружня участь від маніпуляції, то не станете «тиснути» на своїх дітей, зможете довіритися їх силі духу і життєвої позиції. Ви нарешті дозволите своїм дітям бути дорослими і мати власні життєві цілі.