Як врятувати стосунки?

Врятувати відносини - себе втратити

Прийшов тут недавно лист, яке зачепило за живе ... в поганому сенсі. Знаєте, як це буває, читаєш, і дуже хочеться дати адресату в морду. Беззлобно так, без будь-якої ненависті, а просто щоб він там впав на дупу і від несподіванки очуняв б від свого мани. Клин клином, так би мовити. Чорт забирай, люди, ну, як же можна бути такими ідіотами !?

Чи не кожен день, але по кілька разів на тиждень приходять листи з питаннями на тему, як врятувати стосунки, які розвалилися, як повернути людину, яка пішла, як утримати того, хто ось-ось піде. Прямо-таки ідея фікс - зберегти відносини будь-яку ціну, навіть коли і відносин-то вже ніяких давно немає. Кішка здохла - потрібно її закопати ... так ні ж, давайте їй робити штучне дихання - а раптом станеться диво.

Ось уявіть собі, що у вас є дорога гарна ваза, з якої вас пов`язують довгі невротичні відносини. І ось одного разу, в черговий раз, збираючи з неї пилинки, ви невчасно чхаєте, і вона вислизає у вас з рук. Все, вазі кінець. Вона ще не долетіла до статі, а ви вже знаєте, що їй кранти. Серце завмерло, подих перехопило, дзвін розбитого скла і сльози на очах.

Що відбувається далі? У нормі - віник, совок, смітник і ... нарешті звільнилося місце на полиці - мені його так не вистачало! А що відбувається зазвичай? Бігом в господарський магазин за суперклеєм і назад додому - тремтячими руками склеювати осколки, поки ніхто, не дай Бог, не побачив.

І це не тому, що вазу так шкода. Тобто, шкода, звичайно, але головний-то страх зовсім в іншому - ми просто боїмося будь остаточності з наступною за нею невідомістю, а ще боїмося визнання того факту, що ваза розбилася не сама по собі, а через нашу власної недолугості. Це я - криворукий, і тому вази більше немає. На вазу плювати - куди страшніше визнати власну криворукість. А ще страшний висновок, який з цього випливає - що ніяка нормальна ваза зі мною, таким виродком, зв`язуватися не захоче і у мене більше ніколи не буде своєї вази.

Ви ж розумієте, що це я про відносини зараз, а не про вази? Просто запитав

Так ось. Гаразд би ваза була антикварні, унікальна, має історичну цінність, тоді ще були б зрозумілі намагання її зберегти. Але не треба собі брехати, що людина, в якого ви вчепилися, як та ваза - єдиний на світі. Та нічого подібного! Є мільйони таких же, а може ще й краще. І вони не десь там далеко - вони прямо тут, навколо. Єдиним єдиного робить не його єдиність. Це чисто психологічна гра, в яку ви граєте з собою, наділяючи абсолютно звичайної людини магічною цінністю через те, що він вірить і підтримує ваші самообмани.

І якщо зможете чесно на всі це подивитися, то побачите що жах ситуації не у втраті унікального і єдиного на світі людини, а в тих душевних тривогах, якими неминуче супроводжується етап зближення з новою людиною. І в тому побоюванні, що знову пройти через все це буде занадто складно. Це ж велике випробування - вступити в стосунки з людиною, відкритися, показати свої хворі місця і ризикувати тим, що по ним вдарять. А без цього ніяк - адже весь кайф відносин в тому і полягає, щоб розкритися і розслабитися і не бути при цьому знищеним. Встановлення відносин завжди небезпечно, болісно, тривожно і вимагає значних зусиль над собою, і ось як раз цих витрачених сил потім і шкода, коли відносини розвалюються.

Але ваза-то вже розбита. Все кінець. Її можна склеїти, але вона буде як той труп, який після ретельної обробки виглядає «як живий».

Відносини починаються, як спосіб нагодувати свої комплекси, а потім ці ситі і задоволені комплекси якраз і б`ють по відносинам. І з цим нічого поробити не можна. Якщо вдасться впоратися зі своїми комплексами, то потреба в старих невротичних відносинах просто зникне. А якщо перемогти свої страхи і заморочки вийде, то як тоді можна заново налагодити відносини, якщо всередині все горить від болю, гніву і образи на ту людину, яку ви ніби як хочете знову полюбити?

Намагатися пробачити? Так, не буває такого. Справжнє прощення можливо тільки, коли ображений розуміє справжню природу своєї образи, приймає на себе відповідальність і перестає звинувачувати іншу людину в своїх бідах. Тобто, для цього знову-таки потрібно здолати свої комплекси, після чого неминуче станеться перегляд пріоритетів у виборі партнера. Ще можна спробувати махнути рукою, закрити очі, забути і забити, але це працює тільки до наступного інциденту, коли всі ці накопичені образи хлинуть назовні з подвоєною силою.

А самий смішне, що питанням порятунку і збереження відносин найбільше стурбовані ті, чиї відносини, по суті, ніколи і не були хорошими. Сварки, скандали, то в жар, то в холод, і в той же час наївна надія, що, якщо напружитися ще чуть-чуть, то все-таки вийде їх налагодити. Роками триває напряг і, звичайно, складно потім визнати, що всі ці зусилля були марні, що відносин-то і не було ніколи, а то гарне, що було - лише статистичні флуктуації. У всякій бочці лайна можна нашкребти ложку меду.

Перспектива припинення відносин - це удар по всім тим самообманам, які живилися і підтримувалися цими відносинами. Страшно визнати правду про себе і своєї справжньої непривабливою природі, і звідси та абсурдна установка, що погані відносини краще, ніж ніяких відносин взагалі. Якщо зі мною хоч хтось отношается, значить, ще не все втрачено, значить, ще є шанс, що моє брехня - це не брехня.

Щоб успішно і продуктивно обманювати себе, обов`язково потрібні вдячні слухачі, які будуть аплодувати кожному черговому брехливому наворотів. Ось це і лежить в основі більшості «нормальних» відносин. Для чоловіка кращий слухач - жінка. Для жінки - чоловік. Ось і вся любов.

А потім, коли самообман починає контрастувати з об`єктивною реальністю занадто сильно і відносини розвалюються через постійні взаємних претензій, ці люди приходять до психолога зі сльозами на очах і прохають допомогти - «Нам страшно, ми хочемо і далі собі брехати, допоможіть нам врятувати відносини!» І що їм відповідати?

Те, що падає, має впасти. Якщо і є якийсь шанс налагодити контакт з людиною, відносини з яким ви вже встигли загидив, то треба спочатку цю людину остаточно і безповоротно втратити, обірвати зв`язок, залишитися одному і витримати зіткнення з самотністю, і тільки потім, якщо та людина все ще буде здаватися гідним уваги, можна спробувати зробити нову спробу побудувати з ним стосунки. З нуля, на новому фундаменті.

Якщо вам до чортиків страшно втратити відносини, знайте - ваші відносини приречені і будуть зруйновані саме цим вашим страхом. Вічна тривога, ревнощі, постійні перевірки і повторної перевірки партнера на предмет вірності і щирості почуттів, спроби контролювати і страх контроль втратити ... бажання посадити ближнього свого на ланцюг, щоб він вічно сидів у ваших ніг, з відданим поглядом погоджуючись з тим, у чому ви там себе намагаєтеся переконати.

Коли людина стоїть на краю прірви, втратити рівновагу і впасти його змушує не недолік координації рухів, не вітер, що б`є в спину, а сам цей страх втратити рівновагу. І коли цей страх вас захопив, то ніщо вже вас не врятує, якщо тільки ви не наберетеся духу зустрітися віч-на-віч з тим, що чекає вас там, на дні прірви.

Рятуйте душу, а не відносини.