Як уникнути сварок. Д.енікеева

ЯК УНИКНУТИ сварки

Схвильований чоловік вбігає в аптеку:
- Скажіть, якби моя дружина з`їла щурячу отруту, вона б померла?
- На жаль так.
- Тоді загорніть, будь ласка, кілограм отрути, у нас в будинку завелися щурі!
анекдот

А тепер підсумуємо все, що ви тут дізналися. Для підтримання миру в родині (але «не за всяку ціну», а на розумних засадах) прийміть до відома наступне:

- Що б не трапилося, намагайтеся не піддаватися розпачу і негативним емоціям (трохи пізніше, в розділі «Як погасити пожежу сварки» ви дізнаєтеся про метод візуалізації, який можна використовувати в будь-яких кризових ситуаціях).

Говоріть собі, що безвихідних ситуацій не буває, потрібно просто пошукати оптимальний вихід. «Я трохи заспокоюся, наведу свої думки в порядок і потім все спокійно обміркую і обов`язково знайду правильне рішення», - ось так ви повинні говорити собі. І напевно через деякий час зрозумієте, що зволікання в гніві корисно.

- Не поспішайте відразу вивалювати своїй половині, якщо у вас трапилася якась неприємність. Будучи засмучені, ви не зможете тримати емоції в узді. Може бути, даремно разволнуете чоловіка (дружину), хоча трохи пізніше, все обміркувавши, ви могли б знайти рішення і не хвилювати його через дрібниці. З іншого боку, чоловік (дружина) може вас в чомусь дорікнути, наприклад: «Сам (а) винен (а)! Я ж тебе попереджав (а), що саме так все і вийде! »Отримавши замість підтримки докір, ви можете образитися, а образа - це основа для конфлікту. Ви різко відповісте, чоловік (дружина) вам, а далі все потече за знайомим сценарієм.

- Після розтину тіла вашого чоловіка в його шлунку знайшли таку кількість стрихніну, якого вистачило б, щоб отруїти трьох.
- А він завжди їв за трьох.
анекдот

- У будь-якій важкій ситуації краще спочатку все продумати, вирішити, що робити, а потім довести до відома свою половину, сказавши: «Сталося те-то і те-то. Я вирішив (а), що потрібно вчинити так-то. Як ти думаєш, я прав (а)? »У цьому випадку ви отримаєте і рада, і підтримку.

Особливо важливо це для жінок. Вони часто обтяжують чоловіка різними дрібницями, з якими цілком могли б впоратися самостійно. Чоловіків це зазвичай дратує - вони вважають, що проблема і виїденого яйця не коштує, навіщо про неї говорити і надавати їй незаслужено велике значення ?! Наступного разу чоловік просто відмахнеться від вашої спроби поділитися і знову - образа, конфлікт.

Бог простить, люди - ніколи.
В. Георгієв

Але якщо ви прийдете до чоловіка вже з готовим рішенням (яким би воно не було, нехай навіть і невірним), то йому буде простіше вам допомогти. Чоловік - людина дії, він не любить пустопорожніх розмов. Є проблема - треба вирішувати, а «жувати печалі» - не в характері нормального чоловіка. Сильна стать дуже не любить абстрактних заяв, тому що тоді він втрачається, не знаючи, як допомогти. А якщо у вас вже є шлях вирішення, то і чоловік може включитися в процес, осмислити і підказати, чи правильно ви вирішили, чи запропонує інший варіант. І напевно це піде вам на користь, якщо у вас розумний чоловік. У будь-якому випадку ви залучите його до своїх проблем, він буде їх учасником, а не просто слухачем (чоловікам в кінці кінців набридає бути пасивними слухачами скарг дружини). І конфлікту ви уникнете.

- Якщо ви відчуваєте роздратування, невдоволення своєю половиною, якимось своїм або його (її) вчинком або своїм життям, - зупиніться. Не поспішайте висловити претензії чоловікові (дружині), але і не збирайте своє невдоволення. Сядьте і наодинці з собою спокійно обміркуйте, в чому причина вашого невдоволення.

Людина один нічого не може, навіть поскандалити.
А. Петрілін

Причина багатьох проблем - в самій людині. Закиди, претензії, бурчання, зауваження, постійне невдоволення, - все це прояв незадоволеності, яке є проявом агресії. Агресія буває не тільки фізичної, а й словесної (вербальної). Крики, образи, образливі зауваження, - це пряма вербальна агресія, а бурчання, бурчання, невдоволення, підколки, образливі жарти, - це непряма словесна агресія. І справа тут не в тому, що чоловік (дружина) поводиться «не так», а в комплексах самої людини, який виявляє словесну агресію, його невпевненість в собі. Виявляючи агресію, він самостверджується.

Проаналізуйте свій характер, свої очікування і домагання. Чи не були вони завищеними? Чи не вимагали ви занадто багато від чоловіка (дружини) і від життя взагалі? Чи достатньо у вас особистісних якостей, щоб ваше життя було успішною? Чому вас спіткала невдача? Чи не стали невдачі систематичними? А може бути, справа не в збігу обставин, як ви вважаєте, а все ж у вас? Якщо у вас немає особистісної аномалії, ви зможете поглянути на себе критично. І цілком можливо, прийдете до висновку, що причина - в особливостях вашого характеру або у невідповідності ваших очікувань реальності. Якщо ви в підсумку прийдете саме до такого висновку, - то вже можна вважати, що грунт для конфліктів усунена. Залишилося лише усунути те, що вам заважає жити, а саме вашу низьку самооцінку і невпевненість в собі. Для цього є певні методики, аутотренінг, психотерапія та інші методи. Можете знайти їх в літературі, в тому числі, і в моїх книгах, а можете звернутися до професіонала. Підвищити самооцінку і набути впевненості в собі цілком реально.

Завідомо - людини роблять люди, особистість - сама себе.
В. Георгієв

- Ніколи не намагайтеся зробити свого чоловіка (дружину) частиною себе самої (самого). Він (а) - доросла людина зі своїми індивідуальними рисами характеру, особистість, що має такі ж права, як і ви. Хоча я тут нерідко використовую словосполучення «ваша половина», звертаючись до подружжю, але це лише для того, щоб уникнути дужок, які захаращують текст. Насправді ж «ваша половина» - зовсім не половина, а ціле, тобто, цільна особистість. Він (а) призначена не для того, щоб розчинитися в вас, стати частиною вашого життя (так як ви її розумієте), і не для того, щоб зробити ваше життя щасливим. Ваш (а) чоловік (дружина) теж хоче, щоб його (її) життя було щасливим і хоче зберегти свою самостійність, право чинити так, як вважає за потрібне, а зовсім не під вашим «мудрим керівництвом».

Одружуйся і стань ручним.
Іспанська прислів`я

- Не вимагайте занадто багато від чоловіка (дружини). Ну, а вже якщо все ж вимагаєте, - віддавайте самі рівно стільки ж. Але навіть якщо ви, на вашу думку, і так віддаєте надто багато - не дорікайте за це свою половину. Він (а) вас про це не просить, це ваша власна ініціатива. Гірше немає - щось робити заради іншого, а потім його ж за це докоряти. В такому випадку краще взагалі нічого не робити, принаймні, у вас не буде морального права на надмірні вимоги.

Чи не вимагати занадто багато - під силу кожній розсудливій, психічно здоровій людині. Порівнюйте свої домагання з власними достоїнствами. Оцініть свої переваги - заслуговуєте ви того, що вимагаєте?

Такт - це здатність терпляче ставитися до людської дурості і обмеженості, іменованої самолюбством.
І. Левін

Надмірні вимоги і необгрунтовані претензії не тільки поживний грунт для хронічних конфліктів, а й свідчення особистісних відхилень. Якщо вам не вдається з собою впоратися, вам допоможе професіонал.

- Не прагніть «переробити» свою половину (дітей, до речі, теж, інакше і це буде причиною конфліктів і з ними, і з чоловіком), вчіться приймати всіх людей такими, якими вони є. Пам`ятайте, що психологія - це наука, яка володіють лише професіонали, лише вони можуть допомогти скорегувати поведінкові порушення (якщо такі є в дійсності, а не в вашій уяві). Не маючи ні відповідних знань про закономірності людської психіки, ні досвіду, керуючись лише власними уявленнями, якою має бути ваша половина і ваші діти, ви ризикуєте «наламати дров», створити основу для перманентного конфлікту, а в підсумку - відштовхнути від себе своїх близьких і залишитися в ізоляції. В цьому випадку ви не тільки не досягнете бажаного, але станете психологічно самотні і ще більш нещасні.

- Відтепер раз і назавжди забороніть собі зривати зло на близьких вам людей. Вони нітрохи не винні ні в ваших неприємностях, ні в вашому поганому настрої. Якщо у вашій родині часті сварки, тобто чималий шанс, що причина чвар - у вас. В цьому випадку ви звалюєте на близьких подвійне тягар - і свій непростий характер, і своє роздратування, що у вас щось не виходить. Спалахи роздратування, а тим більше, без приводу або з незначного приводу лише загострять ситуацію. У підсумку постраждають і ваші близькі, і ви самі.

- Ніколи не сваріться через дрібниці, навіть якщо на ваш погляд, привід достатній для «з`ясування стосунків». Ваші близькі можуть дотримуватися іншої думки. Не будьте дріб`язкові, прискіпливі або незадоволені, щоб не дати привід назвати вас «занудою».

Чоловіка вели до в`язниці, а дружина давала йому зразок на покупку сукні.
Абхазька прислів`я

Ще раз повторю, щоб це закріпити у вашій свідомості: прискіпливість, буркотливість, бурчання, дріб`язковість - це все прояви прихованої агресії.

Розберіться з собою, що стало причиною вашого агресивної поведінки.

Той, хто не в ладах з собою, не ладнає і з іншими.
Д.Є.

І ще. Якщо вас хоча б раз, навіть подумки хтось назве вас «занудою», потім це прізвисько приклеїться до вас намертво і на все життя. Будь-які ваші зауваження, навіть обгрунтовані, що не зустрінуть належного відгуку, - все спишуть на ваше «занудство», від вас і ваших слів все будуть відмахуватися, як від настирливої мухи через те, що ви своєю прискіпливістю всіх дратуєте.

Між подружжям йшли бої місцевого значення.
Еміль Лагідний

Якщо ви не в змозі вирішити ваші проблеми самостійно, - не бійтеся звернутися до професіонала. Часом це єдиний шлях зрозуміти себе і розібратися зі своїми проблемами.

- Ніколи не нав`язуйте своєї думки ні чоловікові (дружині), ні дітям. Навіть якщо вам здається, що ви абсолютно праві, - це може бути не так. А крім того, кожна людина має право на власну думку (в тому числі, і підлітки). Ставтеся з повагою до кожного. Навіть якщо ви вважаєте 12-15-річну дочку (чи сина) ще нетямущий дитиною, - ви неправі, це вже особистість, права якої треба поважати. І вже тим більше, потрібно поважати права чоловіка (дружини).

Жити легко дуже важко.
«Пшекруй»

- Будь-які непорозуміння обговорюйте відкрито, в спокійній, доброзичливій манері, вислухайте все думки і лише потім висловіть свою. Якщо ваша думка не співпаде з думкою близьких, - обґрунтуйте його і попросіть їх обґрунтувати свою думку. Цілком можливо, ви зрозумієте, що в їх словах є резон і визнаєте помилковість своєї думки. Або ж зможете їх переконати. Але тільки переконувати, а не наполягати! Абсурдні твердження: «Я краще за тебе знаю, тому що я твоя мати!» - по відношенню до підлітка. Ну і що - що мати? Матері теж не завжди мають рацію. А вже заяви: «Я краще за тебе знаю життя», - адресовані дорослій людині, і зовсім сміховинні. Це все одно що сказати: «Я знаю все на світі!» Ви знаєте лише дещицю, якийсь аспект, але не життя у всіх її проявах.

У сильної і слабкої статі різні уявлення про цілі в житті, про життя взагалі і своє місце в ній. Насильницької насадження власних уявлень людини протилежної статі просто безглузді.

Подібно до того, як не кожен має моральне право бути батьком, не всі можуть бути чоловіками або жінками.
Е. Пантелєєв

- Якщо виникли розбіжності з чоловіком (дружиною), постарайтеся поставити себе на його (її) місце і поглянути на ситуацію його (її) очима. Постарайтеся зрозуміти, що він (а) відчуває. Бути може, образу, почуття незадоволеності або навіть безвиході, що ви його (її) не знаєте? Постарайтеся поглянути на себе його (її) очима - як би ви оцінили власні вчинки, будь ви на його (її) місці? Коли ви «влізете в шкуру» своєї половини, вам багато чого стане зрозуміло і про себе, і про нього (про неї).

Завжди легше поставити себе на чиєсь місце, ніж кого-то на своє.
Б. Крутієр

- Оцінюйте не тільки вчинки близьких людей, а й мотиви, якими вони керуються. Постарайтеся зрозуміти, що ними рухає, коли вони щось роблять або говорять. Але не з позиції власної непогрішності та правоти, а їх неправоти, а максимально неупереджено. Це допоможе вам багато усвідомити і зрозуміти причину ваших розбіжностей, розбіжностей думок і конфліктів.

- Завжди ставитеся з розумінням і повагою до почуттів своїх близьких, якщо хочете, щоб вони поважали ваші почуття.

Жінки емоційніші, і чоловікам часом незрозумілі сплески їх зовні невмотивованих емоцій. Запитайте дружину, що вона зараз відчуває, якщо вам щось незрозуміло, і тоді ви зрозумієте мотиви її вчинків і її емоційну реакцію, яка раніше здавалася вам безмотивної. Жінки дуже цінують, коли їм співпереживають. Одне з основних вимог до супутника життя - щоб він став опорою. Під цим часом мається на увазі не його здатність забезпечити її матеріально, а участь в її емоційного життя, психологічна підтримка, коли їй важко, коли вона засмучена або в розгубленості.

Але і чоловіки теж не байдужі опецьки, як вважають деякі жінки. Хоч вони і менш емоційні (принаймні, зовні), але все ж емоційна сфера у них досить багата. Правда, вони не люблять показувати своїх почуттів, вважаючи за краще переживати їх в собі. Це не недолік, а властивість чоловічої психіки. Чоловік може глибоко переживати, але не хоче про це розповідати. Постарайтеся пояснити чоловікові, що ваші розпитування - це не проста цікавість, не прагнення лізти в душу, а щире бажання розділити з ним його почуття. І він це оцінить.

Такт - це відчуття такого часу і місця для кожного свого вчинку, в якому він буде означати тільки те, що значить.
А. Круглов

Чоловіки не завжди здатні зрозуміти почуття жінки, але не люблять розпитувати і лізти в душу - так вже вони виховані з дитинства. Тому, щоб уникнути непорозумінь, якщо ви чимось засмучені, самі розкажіть чоловікові, що ви в цей момент відчуваєте (образу, смуток, розчарування), і тоді він надалі намагатиметься щадити ваші почуття і доставляти вам поменше прикрощів.

- Постарайтеся в міру можливості керувати своїми почуттями, які не розпускайтеся, не дозволяйте почуттям керувати вами. Рада більше адресований жінкам, оскільки зазвичай вони цим грішать. Хоча жінки емоційніше чоловіків, але під цим мається на увазі багатство емоційного світу, безліч відтінків, але не «розхристаність» емоцій. Невміння контролювати свої емоції свідоцтво або розбещеності, невміння поводитися і стримуватися, або наслідок аномалії особистості.

Дружина виходить з нареченої в результаті шлюбу.
А. Брейтер