Серйозні відносини

Всі союзи розвиваються по спіралі, тому падіння - ще не привід закінчувати

Як же нам всім, навіть найзапеклішим циніків, хочеться вірити, що десь існує ця сама, оспівана в піснях і романах, вічна любов. І нехай сто разів разочаровиваясь і обпалюючись в справах серцевих, ми все одно вперто прагнемо назустріч новим почуттям. Адже більшості набагато легше знайти нового партнера, ніж спробувати вирішити проблеми зі старим. А насправді, якщо копнути глибше, стане ясно, що всі відносини, як корабель, приречені лавірувати між гострими рифами. І партнер, як капітан цього самого судна, не повинен бігти з нього при першому ж зіткненні.

Він прийшов негадано, несподівано ...
Чому відносини Ромео і Джульєтти так ідеальні? Та тому що у них в житті було стільки перешкод, що ніколи було думати, хто не помив посуд, не виніс сміття, - забув скласти шкарпетки або не забрав дітей зі школи. Ну, до такого вони, власне кажучи, і не дожили, але не будемо зараз про сумне. Загалом, як би прекрасно, романтично все ні починалося, час візьме своє, і проблеми побутового плану все одно прийдуть, і нічого надприродного або ненормального в цьому немає. Тобто ругаетесь ви собі іноді, миріться і знову ругаетесь - добре. А ось якщо конфлікт залишається відкритим і один з подружжя при будь-якому зручному або не дуже випадку дорікає іншого в не вирішення будь-якої, може, навіть застарілої проблеми, - справа пахне смаженим. При цьому зовсім не обов`язково, щоб проблема була загальної. Цілком можливо, що чоловік буде звинувачувати дружину в тому, що його не цінують на роботі, а вона його, що реалізувалася як фахівець, тому що рано вийшла заміж. До цього ще можна додати репліки типу: "І моя мама готує котлети краще, ніж ти!" або "Чому я повинна посміхатися твоїм батькам, якщо вони мене дратують?". Особливо небезпечно, якщо такий розвиток подій йде в тандемі з загальної дратівливістю партнерів і безпричинним відмовою від подружнього обов`язку. Ах да, "у мене болить голова" сприймається як безпричинна відмова (вчені давно довели, що "голова" сексу не перешкода, скоріше, навпаки, інтим - хороша болезаспокійливий). Загалом, все перераховане вище окремо цілком нормально, як порох і іскра, але ось разом - вибуху не уникнути.

Більше шансів на міцний і довгий союз у пар, пожили перед весіллям в цивільному шлюбі.

Як і при будь-якому захворюванні, перед призначенням будь-яких ліків хочеться все-таки дізнатися причину настільки несподіваною хвороби. Трохи забіжу наперед і скажу, що криза - це далеко не кінець для міцного союзу люблячих один одного людей. Це так, причини, яких насправді чимало. Але найчастіше за все каталізатором виступають якісь невиправдані фантазії одного з партнерів. Чого вартий тільки коронне жіноче: "Я ж думала, він зміниться, а він ...." і сльози і голосіння. Просто люди будували відносини ні з окремо взятою людиною, а з тим, ким він стане в майбутньому. Мовляв, потерплю, зате потім ... Але проходить час, а бажане "потім" все не настає, і бідний, але перспективний клерк стає просто бідним, алкоголік так і не кидає пити - прикладів багато. Підсумок один - людина розчарований. Але хто винен, що повітряні замки не стали реальними? Напевно, все ж той, хто їх так старанно будував. А буває і так: люди зустрілися, закохалися, одружилися і ділять все лише один з одним, і навколишнього світу для них просто не існує. Такий собі цукор в гарячому чаї - солодко, але розчиняється. Жити так, звичайно, можна. Але несподівано навколишній світ вривається в життя одного з партнерів (нова робота, захоплення, друзі). Вакуум розпадається. Ось тільки, що робити другій половинці, яка залишилася за бортом? Звичний уклад подружнього життя порушився, і як мінімум одна людина стала нещасним - ось і початок сімейного кризи. Протилежне розчиненню - обмеження. Тут і ревнощі, і обмеження свободи, і ультиматуми. На початку відносин в запалі почуттів все це сприймається як підвищена увага, мовляв: "Він мене так любить і боїться втратити, що ревнує просто до всіх". Через якийсь час стає зовсім невесело так жити. Ревнощі уже зовсім не здається милою забавою, а більше нагадує параною. Природно, партнеру хочеться якось послабити мотузку на шиї, яку дбайливо зав`язав коханий або кохана. Але проблема в тому, що легко своїми принципами не поступиться ні одна сторона.
Різниця конфлікту і кризи - час. Перший вирішується швидко і бурхливо. Але якщо цього не відбувається, то він повільно переходить в кризу.

Правила гарної сварки в стосунках - сімейна конфліктологія
З`ясовувати стосунки не вредно, а навіть корисно. Головне - лаятися так, щоб старий конфлікт вирішився, а на його місці не виник новий.
Ретельно вибирайте місце для розмови по душам. Не потрібно з`ясовувати стосунки в людному місці в компанії друзів або ж родичів. Всі конфлікти повинні вирішуватися будинку, за закритими дверима і без свідків.
Чи не згадуйте старі образи. Не потрібно в розпал сварки промовляти все погане, що зробив вам партнер за період спільного життя, інакше конфлікт ніколи не вирішиться.
Не перебільшуйте. Не слід використовувати цей улюблений прийом багатьох жінок. Так що фрази типу Ти мені квіти вже 5 років не дарував "не треба вимовляти, якщо насправді заповітний букетик ви не отримували лише кілька місяців.
Не згадуйте родичів. Це один з найнижчих прийомів під час сварки. Не потрібно в бурхливому розмові, на підвищених тонах згадувати, чиї батьки зробили найкращий подарунок на весілля і т. Д.
Уникайте слів "ніколи", "завжди" і інших узагальнюючих виразів. Не потрібно в запалі з`ясування стосунків кидатися фразами на кшталт "Я все роблю сама, тому що від тебе ніколи допомоги не дочекаєшся", так як конфлікт потім вляжеться, а слова можуть серйозно образити і надовго залишитися в пам`яті партнера.
Умійте зупинитися. Сварки, як алкоголь, вчасно не скажеш "стоп" і може статися щось погане. Іноді досить просто замовчати, пристрасті вляжуться, і розмова можна буде відновити вже в спокійній обстановці.

Все йде за планом
"У комара століття - один день, у троянди - три. У кішки століття - тринадцять років, у любові - три роки. І нічого не вдієш. Спочатку рік пристрасті, потім рік ніжності і, Нарешті, рік нудьги. У перший рік говорять: "Якщо ти підеш, я накладу на себе руки". На другий: "Якщо ти підеш, мені буде боляче, але я виживу". На третій рік говорять: "Якщо ти підеш, я обмою це шампанським". Виявляється, що слова французького гуляки , журналіста і письменника Фредеріка Бегбедера - просто відображення наших реалій. тому що левова частка спілок розпадається, так і не відсвяткувавши третю річниць . Виною всьому - криза битовуху. Адже дві людини вже не просто зустрічаються в зручне для обох час, а будують спільний світ з новими порядками і обов`язками. Тут і миття каструль, і забивання цвяхів, і спільне планування бюджету. Який, до речі, теж потрібно десь взяти. І починається ... хтось мало заробляє, в той час як дівчина під опікою у батьків не звикла собі в чомусь отказивать- хтось не вміє прасувати сорочки, в той час як хлопцеві їх з дитинства гладила мама - список можна продовжувати довго. Ось знову і повертаємося до невиправданих надій. А для пар це найчастіше криза і розлучення. Якщо ж шлюб проходить випробування каструлями і котлетами, то практично відразу потрапляє в наступний проблемний етап - три-чотири роки. Зазвичай цього часу супроводжує поява першої дитини. Але у нас в країні протилежна ситуація. Один з партнерів хоче дітей, а інший зосереджений на кар`єрі. Ось, наприклад, одна моя подруга розлучилася з чоловіком, проживши з ним два роки в цивільному і три в офіційному шлюбах. Причина була прозаїчна: вона сильно хотіла дитину, а він все відкладав, мотивуючи, що потрібно заробити на машину, дачу і інші принади безбідного життя. Так тривало півроку, подруга не витримала і пішла. Чоловік врятувати союз не намагався. Пару місяців тому вона народила дитину і абсолютно щаслива в шлюбі з економістом середнього достатку.

Друга криза, на думку соціологів, виникає у пар, які прожили разом понад 15 років. Побутові негаразди до цього часу зазвичай вляглися, вже давно вирішено, хто в родині сміття виносить, а хто вікна миє. Все йде своєю чергою. І саме коли бурхливі раніше пристрасті у вигляді проблем, як віддати кредит за машину або відкласти грошей на відпустку, пішли в небуття, партнери починають задаватися питанням: "А що далі? Куди ми рухаємося?" Парадокс, але часто виявляється саме так. Тобто коли сім`я переживала не найкращі часи, чоловік і дружина трималися разом, коли ж все налагодилося, почалися конфлікти на рівному місці. До того ж цей період нерідко збігається з кризою середнього віку. Як відомо, більше йому схильні чоловіки, проте не варто повністю списувати жінок з рахунків. Криза, який відчувають представниці прекрасної статі, дещо інший, і пов`язаний він, скоріше, з майбутнім старінням і нереалізованими мріями: "Мені вже сорок, а я так жодного разу і не була за кордоном". І кого звинувачувати в цьому, що не чоловіка, який в цей самий час мучиться тим, що безпосередній начальник молодша за нього на 10 років, а вже займає таку високу посаду, та й отримує в три рази більше. Нерідко до того ж до думок чоловік ще й пускається у всі тяжкі. Починає пити, заводить коханку (молоду настільки, наскільки дозволяє Кримінальний кодекс), захоплюється азартними іграми. Природно, перебувати разом людям, розчарованим в собі і життя, зовсім не хочеться, тому єдине, що вони роблять удвох, - звинувачують один одного в своїх невдачах.

Обізнаний значить озброєний
Звичайно, універсального рецепта боротьби з сімейними кризами не існує. Кожна окремо взята пара повинна самостійно розбиратися зі своїми проблемами, виходячи з причин, які до них призвели. Правда, нерідко жінка сама не може зрозуміти, що ж її так дратує в партнері. Хорошим виходом буде, як банально б це не звучало, зайнятися спортом. Загалом, робіть що завгодно, головне - не вихлюпують свої емоції на коханого. Візьміть собі за правило не приносить проблеми з роботи додому. Не потрібно вриватися в квартиру, як ураган, і весь вечір проклинати начальницю або колегу. Хочеться поділитися з улюбленим проблемами? Робіть це, коли вже емоції вляглися. Щоб чоловік відчував себе порадником, а не вашою подушкою для биття.
Після чергової сварки не поспішайте телефонувати скаржитися мамі, татові і двоюрідному брату дідуся по маминій лінії, тому що, якщо ваш конфлікт скоро буде залагоджено, родичі все одно запам`ятають, як погано себе веде ваш обранець. Дотримуйтеся золотого правила: в відносинах не повинно бути третіх осіб. І в дівочих-вечорах подруг з одвічними скаргами "А мій такий-то, такий-то ..." і поливанням брудом своїх других половинок краще не брати участь або благо родно мовчати. Говоріть. Так, ми жінки так любимо поговорити, але, на жаль, не тоді, коли це потрібно.
Ось, не подобається вам, що чоловік розкидає свої речі, - скажіть про це, тільки спокійно, без нервів, не «пиляйте" свого чоловіка.
Не треба тішити себе надіями, що він сам здогадається. Повірте, не здогадається.
Уміння відкрито говорити один одному про хвилюючі проблеми - запорука міцного союзу. Але в будь-якому випадку криза потрібно сприймати як початок нового періоду, а не кінець союзу.

Читайте ще
Серйозні, довгі стосунки в парі
Любовні стосунки між чоловіком і жінкою