Як навчити дитину подяки?

Навчити дитину бути вдячним не можна. Це ж не навик. Можна навчити читати, рахувати, малювати, а подяку потрібно увібрати. Для цього маленький людина повинна жити в поле подяки. Давайте замислимося, чому багато сучасних діти просто не можуть бути вдячними, а батьки переживають, що вони ростуть егоїстичними, з переконанням в тому, що все навколо існує тільки для них, що так і повинно бути, а тому не варто ніякої подяки. До речі, самі батьки сприймають дуже хворобливо, буквально «в багнети», коли натякаєш на те, що діти просто копіюють їх самих. Але ж коли ми починаємо розбиратися, то саме це і спливає на поверхню. Наприклад, на питання мамі чи татові: «Вашій дитині всього рік (два, три ...), за що ви можете йому подякувати?», У відповідь - здивування або стандартний набір слів, як то кажуть, «від розуму»: «Просто за те, що він є! »І ... нічого більше. Тоді ми намагаємося пошукати щось конкретне - якусь особливість дитини: перші забавні слова, або якісь жести в момент засипання, або особливу манеру є. І коли батько починає говорити про це, він перетворюється - буквально прояснюється особою. Він стає оповитий своїм материнським або батьківським щастям і ... любов`ю. Ось це-то внутрішній стан, це почуття потрібно відзначити в собі і зафіксувати. І тоді ви зрозумієте, за що ви вдячні Творцеві, долі - як хочете це називайте, і за що - своїй дитині, адже можливість випробувати це щастя у вас з`явилася тільки з його народженням. І саме ця подяка відкриває дуже багато в душі кожного з батьків. На жаль, але найчастіше ми нічого подібного не робимо. Ми занурюємося в побутові моменти, пов`язані з вихованням, а краще сказати вирощуванням свого чада - їжа, одяг, дитячий садок, школа, репетитори, гуртки і секції ... А можливість щодня бачити те, за що ми дійсно вдячні, можливість випробувати це почуття у нас просто закриваються.

Коли батьки, з якими я працюю, починають вимовляти слова подяки дитині за щось конкретне, то незабаром і сам малюк починає їх копіювати і, що важливо, фіксувати свої переживання в цей момент.

Ніхто з батьків не приходить до мене на прийом зі словами: «Чомусь моя дитина не вміє дякувати!» Найчастіше проблема звучить так: «Не знаю що робити, моя дитина грубий, нечемний, все на нього скаржаться» і так далі. І наша терапія починається зі спогаду про той час, коли цього маленького забіяки і грубіяна дуже чекали, дуже хотіли, дуже раділи його появи. Від цього ми рухаємося далі, глибше, - батьки починають дякувати своїм батькам за те, що ті дали їм життя, а значить, і можливість випробувати щастя батьківства-материнства. Так з`являється відчуття володіння чимось дійсно значущим, дорогоцінним, що дарується понад. І це щось - абсолютно таємне, не пов`язане ні з соціальними установками, ні, прошу вибачення, з фізіологічною потребою розмноження. І це дозволяє батькові подивитися на свою дитину не як на ... якусь функцію - в нашому суспільстві в нормальної благополучної сім`ї повинні бути діти, а побачити індивідуальність, неповторність малюка, і в той же час зазначити його схожість у чомусь на батьків і родичів, що підкреслює особливість всього роду. Тоді з`являється подяку Богу, який зробив батьків частиною цього роду і дав можливість продовжити його в дитині. А коли це відбувається, то і спілкування з малюком переходить на якісно новий рівень. Батько перестає функціонувати просто як батько, а стає щасливою людиною поруч нехай ще з маленьким, але теж зі щасливою людиною. Ось тоді і настає момент необхідності дякувати один одного за будь-яку малість.

Навіть якщо перші чотири-п`ять років життя малюка пройшли зовсім інакше і спочатку він буде сприймати все, що відбувається навколо як гру, з часом ця гра переросте в потребу. І врешті-решт настане момент, коли дитина зрозуміє, що «спасибі» або «дякую» - це чарівні слова, які неймовірним чином діють на дорослих. Я знову-таки говорю не про щось матеріальне, практичному, а про стан щастя, душевного комфорту, впевненості в собі. Зверніть увагу - коли дитина вимовляє подяку матері як би нізащо: «Дякую, мамо, що ти у мене є» або «Спасибі, що ти - моя матуся», як миттєво змінюється її настрій, внутрішній стан. Вона переживає пік найсильніших позитивних емоцій, вона починає «світитися» щастям. І це щастя переходить на дитину ...

- А як зробити так, щоб це поле подяки поширювалася не тільки на сім`ю, а й на всі сфери життя? Щоб дитина і у дворі, і в садку, і в школі продовжував жити в цьому полі?

- Запропонуйте своїй дитині, починаючи з 5-6 років, провести експеримент. Нехай він / вона, гуляючи у дворі (або в садку), спочатку постарається дякувати однолітків, наприклад, за іграшку, за бажання спілкуватися або пропозицію зробити щось разом, а їх батьків (вихователів) за добре слово, за допомогу в будівництві замку з піску .., а в інший день замість подяки спробує відмовчатися. Нехай відзначить, як вплине його поведінку на відносини з іншими, на обстановку в цілому, і обов`язково поділиться з вами своїми спостереженнями. Допоможіть йому зробити очевидний і правильний висновок, подякуйте за участь в експерименті, за розуміння. Похваліть його.

Ще варіант. Деякі люди, з якими я працюю, придумали традицію: всі члени сім`ї раз на тиждень збираються в вихідний день для того, щоб один одного за щось подякувати, а потім - і це важливо - кожен ділиться вголос думками про те, хто і за що може бути вдячний йому самому. І це - момент формування у дитини «Я-концепції» і адекватної оцінки своєї поведінки. Найбільш ефективна подібна практика в сім`ях з дітьми раннього підліткового і підліткового віку ...

Коли я починаю працювати з матусею, незадоволеною поведінкою своєї дитини, то перш за все ми намагаємося відродити в пам`яті деякі моменти її вагітності. Жінка згадує почуття, які пережила, коли малюк штовхнув в перший раз у неї в животі, коли вперше перекинувся, згадує перші знімки УЗД і той день, коли лікар вперше дав їй послухати биття дитячого серця. Це завжди дуже сильні і дуже позитивні переживання. І коли жінка згадує їх, то знову починає саме ТАК любити свого «нестерпного дитини». Вона розчулюється. Починає дивитися на його поведінку з іншого кута. А значить, вона вже може щось зробити, якось вплинути на ситуацію. Наприклад, вона може сказати: «Дякую тобі за все, що ти подарував мені з того моменту, як я дізналася, що ти з`явишся на світло. І за сьогоднішню твою агресію теж, тому що я знаю, що так ти просто набираєшся сил, щоб просуватися вперед по життю ».

На жаль, ми всі живемо з установкою «само собою зрозуміло», і розбити цей стереотип дуже складно. Тому, якщо батьки в силу своєї мудрості, духовного і життєвого досвіду перестануть ставитися до дитини так, що само собою зрозуміло, що він самостійно з ранку встав, що він без нагадування прибрав іграшки, заправив ліжко, отримав за контрольну роботу п`ятірку і так далі, а почнуть дякувати йому за те, що все це саме так і відбувається, то у дитини з`явиться велика опора і сімейні зв`язки стануть тільки міцнішими. При цьому не завжди потрібно вимовляти слова. Подякою можуть стати і взаємно спрямовані вчинки.

- Так що ж можна зробити практично? Адже багатьом людям важко зрозуміти, як створювати це поле подяки?

- П`ятирічному малюкові, який любить малювати, можна, наприклад, запропонувати зобразити маму чи тата, бабусю або дідуся і просто подарувати свій малюнок не на 8 Березня або на день народження, а без жодного приводу. Припустимо, мама любить вбиратися, а тато рибалити, нехай малюк намалює маму в красивому платті, а тата з вудкою. Якби ви були батьком цієї дитини, що б відчули, отримавши такий подарунок? Адже вам би напевно захотілося негайно віддячити малюка. Причому не тільки словами, а й зробити у відповідь теж щось дуже приємне, про що він мріє або що давно чекає ...

Якщо ваша дитина б`ється, грубить, всіх задирає, то можна спробувати повісити в його кімнаті боксерську грушу. Похвалити його за те, що він сильний і сміливий, а потім спробувати спантеличити: «Навіщо таку силу і сміливість використовувати просто так. Напевно, ти хочеш бути захисником? Ти готуєшся захищати свою сім`ю і тих, хто слабший? »Повірте, він зрозуміє, що набагато цікавіше, приємніше і подяки боротися« за благородну ідею », а не просто розмахувати кулаками.

Якщо дитина, особливо дівчинка, навпаки, боязкий і нерішучий, то варто відзначити - і це практично завжди так - тонкість її / його натури, сприйнятливість, готовність співпереживати, а значить, і допомогти іншому. І це цінна якість. Тоді, замість того щоб вважати себе збитковим, малюк зможе з вашої, зрозуміло, допомогою знайти
впевненість в собі.

Я хочу сказати, що у будь-який особливості характеру або поведінки дитини існує два полюси. Якщо постаратися за видимим розгледіти невидимий, то завжди можна знайти золоту середину і показати малюкові, що якість, яке так не подобається сьогодні оточуючим, можна перетворити в таке, яке все візьмуть з вдячністю. Але для цього, зрозуміло, потрібно знати і враховувати індивідуальні особливості своєї дитини, його характер і коло інтересів.

Наприклад. У мене є клієнтка, яка прийшла з проблемою поведінки дочки-підлітка. Дівчинка - природжений лідер, буквально управляє всіма в сім`ї. І це як снігова куля наростає і наростає. А разом з тим зростає роздратування дорослих, емоційні зриви дитини, напруженість в будинку і так далі. Ситуація майже нестерпна. Що робити? Для початку заспокоїтися самій мамі, знайти і постаратися відродити в собі ті почуття, які вона відчувала, коли, на її думку, все було добре - коли разом з донькою вони гуляли, ходили в кіно, щось майстрували, грали, їздили відпочивати, коли були дружні і щасливі, і сказати собі: «Моя донька не стала іншою, своєю поведінкою вона просто намагається щось мені сказати, на щось важливе звернути мою увагу, і я вдячна їй за це». І сказати це потрібно абсолютно щиро, зовсім вірячи в те, що вимовляєш. Як тільки це відбудеться, то відразу відкриється і причина «нестерпного» поведінки дочки.

Причому в більшості випадків вона знаходиться в площині внутрішніх проблем самих батьків. І коли дорослі це зрозуміють і спробують з цим щось зробити - напруга в сім`ї пройде само собою.

Як навчити дитину дякувати? Ніяк, якщо ви самі цього не робите!

Для практичних батьків. Якщо ви читаєте нашу статтю, значить, у вас є дитина, значить, ця тема вам цікава, і скільки б не було років вашому сину чи дочці - місяць, рік, п`ять, десять, двадцять, - постарайтеся прямо зараз сформулювати три подяки йому / їй за щось. І якщо в цей момент ваше тіло відповість - защіплет в носі, навернуться сльози, розіллється в грудях тепло, затремтить в животі .., значить, ваша вдячність щира і, отже, вона приймається. Це та енергія любові, яку ви тільки що послали своїй дитині, - подумайте про це. А далі подивіться, що станеться протягом трьох наступних днів, як прийме цю енергію дитина і чим він вам відповість. Навіть якщо ви вважаєте себе дуже практичною людиною, поставтеся до цього як до експерименту. Зрештою, ви ж нічого не втрачаєте!

Любов Олександрівна МАРКОВА
сімейний психолог, гештальт-терапевт,
міжнародно сертифікований системний сімейний терапевт.
Розмовляла Тетяна УПІРВІЦКАЯ.
«Затишна газета. Дрібниці життя".