Як побудувати і сохранітьздоровие відносини

Тримайте дистанцію

Це найголовніше правило, з якого випливають всі інші. Коли чоловік і жінка вступають в нові відносини, вони один для одного незвідана територія. Вони заново відкривають один одного і радіють кожному кроці, зробленому назустріч. Більш того, в кінцевому рахунку вони прагнуть стати одним нероздільним цілим - саме це часто вважається втіленням ідеалу любовних відносин.

Але з кожним кроком, зробленим на зближення, з відносин йде легкість і новизна. Спочатку, вона обмінюється на солодку можливість повністю відкритися один перед одним і це здається справедливим розміном. У любові люди спеціально шукають цієї можливості відкритися - так, щоб партнер тебе дізнався і прийняв з усіма потрохами. Вони не можуть самі примиритися з собою зсередини, тому так хочуть, щоб хтось примирився з ними ззовні.

Уже на цьому етапі багато відносини починають розвалюватися, оскільки всі хочуть бути коханими, але мало хто вміє любити. Неможливо прийняти іншу людину таким, яким він є, якщо не можеш прийняти себе у всіх своїх властивостях і проявах. Але про це зазвичай ніхто не замислюється, і зближення триває.

Через тих же сумнівів в собі чоловіки і жінки прагнуть один одного до себе прив`язати. Їм здається, що заперевшісь в одній клітці, вони зможуть уберегти свої відносини. Тому вони хочуть один одного контролювати. Всі ці розпитування про час проведеному окремо, бажання все знати один про одного, прагнення весь час бути на зв`язку - за цим стоїть бажання тримати руку на пульсі ... про всяк випадок.

Таким чином невпевненість і внутрішній неспокій партнерів, штовхає їх назустріч, змушує все глибше проникати і переплітатися між собою. Романтична казка про другу половинку, про людину, яка прийде і заповнить зяючу внутрішню порожнечу, - це мрія про те, щоб сховатися від своїх тривог в обіймах іншої людини. Тому, зближення до повного єднання один з одним вважається самою суттю і основою хороших відносин.

Все це я описую для того, щоб показати, наскільки потужна сила рухає людей, що вступили в любовні відносини, назустріч один одному. І саме цю тенденцію потрібно, в першу чергу, навчитися в собі долати.

Назустріч людей штовхають їх страхи. Страх бути одному, страх перед життям, страх перед своїм внутрішнім світом, страх перед відповідальністю, страх втратити кохання, страх втратити один одного - суцільні страхи і тривоги. У такій колії відносини швидко втрачають свою чисту початкову сутність і стають способом уникнення труднощів життя.

А для нормальних здорових відносин таке взаємне проникнення абсолютно не потрібно. Зовсім не обов`язково все знати один про одного, щоб отримувати всебічне задоволення від спілкування. Якщо не пов`язувати себе клятвами у вічній любові і вірності, відносини не стають легковажними і поверхневими, навпаки, вони стають більш чесними і тверезими, і саме тому - більш приємними і довговічними.

Щоб утримати людину поруч не потрібно садити його в клітку - потрібно дати йому свободу. Саме страх втратити близьку людину найчастіше призводить до втрати. Вся ця ревнощі, підозрілість і бажання посадити один одного на ланцюг - ось через що відносини стають важкими і нудними.

Але це ще не все. Нічим не обмежена зближення один з одним має і масу інших негативних і небезпечних для відносин наслідків.

Як тільки виникає відчуття, що ось ця людина належить мені, так відразу з`являється помилкове відчуття, що у мене на цю людину є якісь права, що я можу від нього щось вимагати, що він мені тепер щось повинен, і що я можу ставити йому в провину невиконання повішених на нього зобов`язань.

Саме з цього моменту партнери починають один щодо одного нахабніти - починаються взаємні маніпуляції, образи і капризи. З відносин поступово відходить обережність, терпимість і повагу один одному. Тепер уже можна кричати один одному із сусідньої кімнати - «Гей ти там, зроби мені кави!» Тощо.

Те, чого чоловік і жінка ніколи б собі не дозволили в перші тижні знайомства, стає доречним і нормальним через півроку. Може здаватися, що це та сама свобода самовираження, яка так цінна в близьких відносинах, але по суті це - втрата обережності і втрата будь-якого контролю над собою. Той самий момент, де слід було б тримати себе в руках, але так хочеться, щоб поруч з коханою людиною можна було абсолютно розслабитися.

І справа не в тому, що для збереження відносин потрібно продовжувати один за одним демонстративно доглядати, як це рекомендують у глянцевих журналах. Штучні залицяння нічого не вирішують і завжди виглядають через силу. Втрата інтересу одне до одного - це наслідок надмірного скорочення дистанції. Варто трошки розійтися в сторони, і жінці знову буде приємно вбиратися для свого чоловіка, а йому у відповідь буде приємно бути галантним кавалером (або нахабним розбійником, на смак і колір).

Відносини - це гра, цікава своїм процесом, а не результатом. Багатьом здається, що мета гри в відносини - це досягнення такого моменту, коли про іншу людину можна буде сказати - «Ну все, тепер він мій». Тобто, коли можна поставити гриф: «Завдання виконано - відносини встановлені» і розслабитися.

Але як тільки з`являється така чітка визначеність, так відразу гра втрачає сенс, відносини перетворюються в нудну рутину і далі вже з наростаючою швидкістю котяться під укіс.

Щоб зберегти свіжість відносин, потрібно відмовитися від прагнення до перемоги, визначеності і стабільності. Потрібно переступити через свої страх і дозволити відносинам балансувати на грані популярності і невідомості. Як грають звірі - гарчать, кусаються, катаються по землі, але якщо противник переможений на лопатки, його потрібно вчасно відпустити - бо інакше гра закінчиться.

Через страхи і звичні уявлення переступити складно, але тільки так можна вибудувати дійсно легкі, чесні і життєздатні відносини. Право на свободу породжує абсолютно особливу і куди більш глибоку прихильність. Щоб зрозуміти, потрібно це спробувати на собі.

Наберіться сміливості і пробуйте: тримайте дистанцію. Дозвольте один одному залишитися окремими людьми. Не прилипає один одному, не контролюйте один одного, не дозволяйте собі власницьких замашок. Будьте собою, але не забувайте, що поруч з вами людина, яка вам доріг і який теж повинен залишатися собою. Тримайте себе в руках.

Це здається складним і напружує, але тільки до тих пір, поки не відчуєте результат - він того дійсно варто.

Бережіть один одного і ваші відносини

Коли ви купуєте нову машину, влаштовуєте ви їй свій персональний креш-тест? Ні, ви здуває з неї пилинки, поліруете її, заправляєте кращим бензином, відвозять на діагностику в кращий сервісний центр. Ви дбаєте про неї, а не відчуваєте її на міцність і не перевіряєте, наскільки можна розбавити бензин, щоб вона ще могла заводитися. Так чому ж до іншої людини і відносин з ним ми підходимо інакше?

Чому вважається нормальним дражнити і провокувати один одного? Чому гра один в одного на нервах викликає стільки дитячої радості? Образити людину - справа нехитра, але навіщо? Просто для власного задоволення? Навіщо перевіряти відносини на міцність? Щоб переконатися, що зламати можна все що завгодно?

Кожна жарт і іронія - це прояв агресії. У своїй чистій суті, це бажання заподіяти біль - просто так, заради розваги. Тому, коли наступного разу захочете пожартувати над близькою людиною, подумайте, навіщо вам це потрібно. Ви дійсно хочете зробити йому боляче? Так може краще припинити стосунки, а не знущатися над ним?

Коли психологи спілкуються між собою, вони можуть дозволити собі жартувати один на іншому і спеціально тикати пальцем в хворі місця - в порядку тренування і професійної взаємодопомоги. Але для людей, які бажають просто зберегти цінні відносини, такі ігри зовсім недоречні.

Не чіпайте хворі місця один одного без особливого запрошення. Ніхто з нас не досконалий і у всіх є слабкості. Але користуватися ними, щоб заподіяти біль або домогтися свого - остання справа. Грайте по-чесному, бережіть відносини - саме вони приносять вам радість, так навіщо їх власноруч ламати?

Чому в звичайних відносинах так мало турботи один про одного? Чому будь-яка допомога трапляється з почуття обов`язку або почуття провини, а не з бажання подбати про близьку людину? Так, дуже хочеться розслабитися і отримувати задоволення на халяву, і цьому заважають лише виховання і взаємні образи, через які ще менше хочеться напружуватися.

Але ж напружуватися можна і з доброї волі - з доброго дбайливого ставлення до людини. Чи не для того, щоб сподобатися і отримати подяку або відповідну послугу, не для того, щоб задовольнити вимоги виховання, а тільки тому, що вам же буде краще, якщо у близької вам людини залишаться сили, щоб провести разом час за якимось більш захоплюючим заняттям.

Машину ви миєте навіщо? Для неї? Ні, для себе! Так спробуйте помити близької людини (в якому завгодно сенсі) - не для нього, а для себе. Про собак піклуємося, про кішок піклуємося, навіть про рибок піклуємося, але подбати про кохану людину не хочемо. Він же людина - він сам може про себе подбати!

Бережіть один одного. Піклуйтеся одне про одного. Чи не з почуття обов`язку, не тому що в розумній статті про це написано, а тому що ЦЕ В ВАШИХ Ж ІНТЕРЕСАХ. Направте свій егоїзм в конструктивне русло. Подбайте про благополуччя, здоров`я і комфорт рідну людину, і він подбає про вас - чистий прагматизм. Навчіться віддавати, а не тільки вимагати і брати. І перестаньте вже торгуватися. Обидва!

Перестаньте маніпулювати

Коли дитина не може отримати бажане, він починає вередувати, ображатися і влаштовувати істерики - таким чином, він змушує батьків підкоритися своїй слабенькою волі. Маленьке диво, гуляє під столом, може змусити дорослих людей танцювати під свою дудку. Тож не дивно, що техніка такого маніпулювання відкладається і зміцнюється в його свідомості, як найефективніший спосіб домагатися свого.

А потім дитина дорослішає. Змінюються бажання, змінюються відносини зі світом і іншими людьми, але техніка маніпулювання тільки відточується. Навіть там, де можна було б просто попросити, в хід тепер йде важка артилерія - тиск на жалість, на совість, на почуття обов`язку, на гордість - просто так, щоб уникнути відмови і довгих пояснень.

Маніпулювання - це спосіб отримати бажане від інших людей без того, щоб нести за це якусь відповідальність. Просити складніше - це ж треба взяти на себе сміливість чітко заявити про своє бажання, та ще й вплутатися в відповідні зобов`язання, яких так хочеться уникнути. Тому в хід ідуть натяки, зітхання, ображений або засмучений вигляд - все, що завгодно, лише б що знаходиться поряд людина САМ захотів зробити те саме, що я від нього хочу.

І хоча здається, що маніпуляції нешкідливі, вони, насправді, сильно ускладнюють відносини. Будь-яка маніпуляція - це обман і самообман. А будь-яка подібна нечесність - найкоротший шлях до руйнування відносин.

Так, в будь-яку людину можна знайти ті струнки, за які його можна смикати. Але навіщо? Не хочеться отримати відмову? Але ж на ділі це не так вже й страшно - хіба мало чого ми хочемо і не отримуємо. Мені дуже прикро про своє бажання прямо? А чому б і не сказати, чому не ризикнути? Це теж не так страшно, як здається. Не хочеться бути належним за виконання свого бажання? Але хіба це не справедливо? І хіба така вже й велика проблема виконати бажання близької людини?

Навіщо потрібні всі ці ігри, якщо про все можна домовитися? Зрозуміло, що так відразу викладати всі карти на стіл боязно - оголюватися перед іншою людиною в своїх бажаннях і пристрастях страшно. Ну і що, все життя так і ховатися? Чому б не почати потихеньку говорити про свої пристрасті в відкриту - адже тільки так можна по-справжньому задовольнити бажання і рухатися далі. Навіщо потрібно взаємна довіра, якщо їм не користуватися і його не розвивати?

Скільки в звичайних сім`ях образ через цих страхів і дурною сором`язливості - «Ах, ти мене зовсім не чуєш і не розумієш!» - так може потрібно сісти і спокійно все пояснити, а не чекати, що людина, яка вам в общем-то нічого не винен, розбереться в хитросплетіннях ваших суперечливих бажань?

Навчіться говорити про свої бажання максимально просто і прямо. Не потрібно ходити коло та навколо - скажіть про своє бажання чесно і відкрито. Так, для цього іноді потрібна крапелька мужності і готовність точно так же піти на зустріч близькій людині, коли він про це попросить - ну так і що ж? Дорослі люди так і живуть - вони домовляються. Чи не торгуються і не підраховують вартість кожної послуги, але не соромляться просити і не гребують виконувати чужі бажання.

Відносини від цього стають тільки простіше. Уміння просити і готовність йти назустріч один одному у виконанні бажань, роблять спілкування легким і безтурботним. Навіщо чекати, коли кавалер зволить здогадатися подарувати вам квіти, якщо його можна про це попросити? Адже йому і самому в радість буде зробити вам приємне. Навіщо тихо сподіватися, що подруга по очах прочитає вашу невинну еротичну фантазію, якщо про неї можна сказати прямо? І адже їй самій буде приємно, що ви бачите в ній привабливу жінку.

Всьому є межа - не всяке бажання доречно і не всяке бажання можна виконати, але ж на те ми і дорослі люди - ми можемо домовлятися. Набирайтеся сміливості і вчіться грати у відкриту. Досить викручуватися і маніпулювати один одним. Чим простіше ви можете говорити про свої бажання, тим більше шансів, що ви їх реалізуєте, і тим більш відкритими, радісними і тривалими будуть ваші відносини. Дерзайте.

Збережіть за собою особисту територію

Ще одне повальне і руйнівний оману - це те, що чоловік і жінка в любовних відносинах повинні все робити разом, спати в одному ліжку, не мати секретів і взагалі належати один одному цілком і повністю.

Так, на початковій стадії відносин не хочеться і на хвилину відриватися один від одного. Друзі, робота, захоплення - все відкладається в сторону, аби бути разом. Це, може бути, і романтично, але вичавлювати один одного відразу і насухо - небезпечно. Зводити весь сенс життя до відносин з нехай і найпрекраснішим людиною, значить, втратити зв`язок з реальністю.

Якими б чудовими не були ці відносини, рано чи пізно вони набриднуть обом. Не можна жити один одним, інакше, життя незабаром стане чорно-білою. Але більшість пар цього не розуміють і, навпаки, прагнуть повністю об`єднати свої життя в єдине ціле.

З практичної точки зору це може здаватися доречним і правильним. Загальні фінанси, загальний відпустку, загальне харчування, загальні розваги, спільні друзі, а, найчастіше, і спільна робота. Здається, що така спільність висловлює велику любов і довіру один до одного. Але проходить рік, романтика випаровується, і обидва починають розуміти, що життя повернулося дивним чином і проходить тепер начебто мимо.

Навіть найкращий і різнобічна людина швидко вам набридне, якщо буде весь час муляти вам очі. Як хороше вино - якщо його пити залпом з пивного кухля, вся його смакова цінність пропаде вже з другого ковтка. Дорогий напій потрібно смакувати - пити повільно, прислухаючись до кожного глотку - тільки так розкриється весь букет відчуттів.

Те ж і з відносинами - якщо нічим себе не обмежувати, можна випити один одного до дна за пару місяців. І кому від цього буде краще?

Коли чоловік і жінка тільки знайомляться, вони незалежні люди зі своїми поглядами, інтересами і друзями - і саме такими вони один одному подобаються. Людина розквітає тоді, коли живе повним життям і в злагоді з самим собою. Але в дуже тісних стосунках це неможливо, і замість того, щоб доповнити свою звичну життя присутністю коханої людини, від життя доводиться просто відмовитися.

Спочатку - в пориві пристрасті - на такий обмін погодитися нескладно. Але після, коли емоції стихнуть, знову захочеться на волю - до друзів, подруг, в гори, до старих захоплень, а місця для всього цього може вже не виявитися. І на цьому етапі багато відносини відчувають сильну струс, оскільки в якості виходу бачаться тільки дві крайності: повністю присвятити життя один одному або розлучитися.

А адже в стосунках цілком можна залишатися окремими людьми, і відносини від цього тільки виграють. Якщо відмовитися від дитячої жадібності і бажання володіти людиною повністю, якщо переступити страх, що випущений на волю людина може не повернутися, якщо не зводити все своє життя до відносин, все само постає на місця.

Зовсім не обов`язково проводити кожну хвилину разом. Більш того, принципово важливо мати особистий час для усамітнення, для своїх друзів і захоплень. І не по п`ять хвилин в день, а як мінімум половину всього вільного від роботи часу. Особиста індивідуальна життя має продовжуватися.

Особливо це важливо для чоловіка, оскільки в своїх справах і захоплення він розкривається найкраще. Але і жінка теж повинна вміти наповнити свого часу чимось ще крім спілкування з коханим чоловіком, щоб не втратити своєї самостійної цінності.

Тоді і час, проведений разом, буде переживати яскравіше і цінуватися вище. Всього-то й треба - дозволяти собі займатися своїми улюбленими справами, а разом бути саме тоді, коли цього по-справжньому хочеться. Тому так важливо зберегти свою психологічну і життєву окремість.

Те ж саме можна сказати про особисте фізичне простір. Так, маленька квартира може змушувати постійно стикатися лобами, але навіть в одній кімнаті можна кожному виділити свій кут, який буде його особистою і недоторканною територією. А скільки пар живе в багатокімнатних квартирах, не маючи ніякого особистого простору?

Більш того, щоночі спати разом на одному ліжку - те саме, заради чого молоді пари з`їжджаються разом, - це суще зло для тривалих відносин. Дуже легко звести спілкування з близькою людиною до сумній рутині, коли обидва вже настільки намозолили один одному очі, що немає ніякої радості при зустрічі, а при розставанні є таємне почуття полегшення. І якщо раніше порушувала навіть одна думка про те, щоб спати разом, то через півроку спільних ночей навіть оголене тіло вже не викликає еротичних переживань.

В ідеалі, у кожної людини повинна бути своя кімната, куди ніхто не може увійти без попиту або навіть відкрити двері без стуку. І не просто кабінет, де можна попрацювати, а повністю автономне простір, де можна жити окремо. По суті, якщо обставини дозволяють, можна навіть жити в окремих квартирах і по черзі ходити один до одного в гості - відносини від цього не стають менш серйозними. Житье разом - це зовсім не показник прихильності.

Не варто боятися поділу території і того, що людина може хотіти побути один. Це зовсім не означає, що відносини згасають. Просто кожній людині час від часу потрібно усамітнення. І не раз в місяць, а постійно. Це нормально і природно, і як раз для цього і потрібна особиста територія.

Те ж стосується і фінансових питань. Багато пар складають всі гроші в загальний котел і вже потім разом вирішують, на що їх витратити. Але, як і відсутність особистої території, відсутність особистих грошей, позбавляє людей почуття свободи і самостійності. Тому, у кожного повинен бути свій гаманець і можливість витратити енну суму без будь-якої звітності про те, де, коли і на що.

Часто вважається нормальним, що жінка взагалі не заробляє грошей або заробляє недостатньо, щоб самостійно забезпечити собі життя. Здавалося б, нічого страшного, якщо чоловік готовий взяти на себе турботу про неї. Але на психологічному рівні такий стан справ породжує масу проблем.

Чоловік в глибині душі відчуває себе благодійником і вважає, що жінка йому тепер щось має за його доброту. А жінка, хоч і може собі дозволити жити розкошуючи, потрапляє в потужну залежність і позбавляється будь-якої внутрішньої свободи - тепер вона прив`язана до наявних відносин і не має ніякої можливості піти на волю, якщо того зажадає ситуація.

Поки у відносинах все добре, така ситуація здається нормальною. Але як тільки відносини заходять в глухий кут, жінка виявляється в пастці, яку сама для себе побудувала. Та й чоловік теж надає в складному становищі - виганяти людини на вулицю ні з чим досить важко.

Тому дуже бажано, щоб і чоловік, і жінка мали свій власний незалежний дохід, достатній, щоб в будь-який момент можна було розійтися в сторони і прожити самостійно. Це, не кажучи про те, що власні заробітки дозволяють не звітувати і, час від часу, робити один одному приємні і несподівані подарунки.

Особистий простір іншої людини потрібно поважати і берегти, як своє власне. Кому-то для повного комфорту потрібно більше свободи, комусь менше, і це потрібно обчислити самостійно.

Перестаньте чіплятися один за одного і всюди ходити, тримаючись за ручку. Навіть якщо ви душі один в одному не сподіваєтеся, не забувайте про те, що все життя не зводиться до відносин, що душі іноді потрібно самотність, і що роздільні розваги - це зовсім не зрада по відношенню до коханої людини.

Навчіться жити окремо, навіть якщо ви живете на одній дуже тісному території. Не обов`язково кожен раз вечеряти разом, не обов`язково сидіти в обнімку перед телевізором, не обов`язково разом приймати гостей. Спробуйте, нарешті, з`їздити у відпустку по-одиночці, а потім поверніться і поділіться враженнями.

Тільки повна душевна, фінансова та господарська незалежність може зробити відносини по-справжньому міцними. Боріться за свою самостійність, відстоюйте свою свободу і цінуєте свободу іншої людини. Не бійтеся втратити, інакше, втратите.

Розмовляйте один з одним

Ще одне правило, таке ж важливе і принципове, як і вміння тримати дистанцію - навчитеся один з одним розмовляти. Чи не тріпатися, що не пліткувати, не обговорювати справи на роботі або переглянутий кінофільм, а говорити про те, що насправді важливо - про себе, про свої переживання, про відносини і про те, що між вами відбувається.

Ні чоловіки, ні жінки, зазвичай, цього не вміють. Якщо в парі і заходить мова про переживаннях, то все швидко скочується до взаємних звинувачень і з`ясуванням, хто правий, хто не правий. Це все не те.

Відносини - складний процес. Якщо розраховувати тільки на інтуїтивне взаєморозуміння, далеко виїхати не вийде. Обов`язково потрібно все промовляти вголос - навіщо вам ці відносини, що вам в них подобається, а що турбує, куди ви йдете в цьому житті, яким ви бачите своє майбутнє.

Душу, звичайно, вивертати навиворіт не потрібно. Але все, що стосується відносин з іншою людиною, має бути висловлено. Не потрібно накопичувати образи, не потрібно ковтати роздратування, не потрібно мовчки відмовлятися від своїх бажань - говорите про це. Умова тільки одне - пам`ятайте, що кохана людина вам не ворог, що він вам нічого не винен, і що ви хочете його зберегти. А значить, єдиний інструмент, який у вас є, - це прохання, компроміси і домовленості.

Тому, коли будете розповідати про те, що щось вас образило - не вішайте почуття провини на іншу людину - образа виникає тільки вашими стараннями. Просто розкажіть, що ось ті слова вас зачепили тому-то і тому-то, і попросіть більше не тикати вас в це хворе місце. Не вимагайте, що не маскуйте під проханням свій наказ, а саме попросите. І якщо ви ще не довели відносини до точки, близька людина це зрозуміє і не відмовить.

Образи, тривоги, страхи, ревнощі, гнів - все те, від чого люди зазвичай ховаються, потрібно обов`язково витягувати на поверхню, і чим швидше, тим краще. Спочатку це складно, тому що накопичені емоції будуть протягати в словах і не дадуть поговорити спокійно, без образ і звинувачень. Але через це теж потрібно пройти, а потім - продовжити.

Чоловік і жінка, які вміють серйозно і чесно розмовляти - кращі психологи один для одного. Вся ця заумна психологія стосунків зовсім не потрібна, якщо з близькою людиною можна відкрито поговорити і прояснити те, що відбувається. Чого ти хочеш, чого я хочу, ніж ти живеш, ніж я живу, що ти від мене чекаєш, що я від тебе чекаю - елементарні питання, які отметут половину всіх проблем і звичайних негараздів. Потрібно тільки набратися сміливості, щоб почати про це говорити.

Тому, сідайте і розмовляйте. Можете спеціально призначити пару годин, коли ви будете говорити про ваші стосунки відкрито і щосили постараєтеся реагувати по-дорослому, без образ, тверезо і спокійно. І якщо в ці розмови не проникне приховане бажання заподіяти біль або зманіпулювати один одним, то вони швидко допоможуть вам вирішити безліч давніх проблем - загальних і своїх особистих.

Нехай ви не відразу докопаєтеся до суті того, що відбувається між вами, але одне те, що ви разом хочете в усьому розібратися і докладаєте до цього зусилля, вже зробить ваші відносини більш міцними, ніж будь-коли.

Не перетворюйте такі розмови в обязаловку, але і не тягніть час, якщо на душі росте занепокоєння. Чим раніше поговорити про свої тривоги, тим буде легше. Спостерігайте за собою і один за одним - пам`ятайте, що турбота про людину стосується не тільки його фізичного, а й душевного благополуччя. Вчіться бути один з одним сильними, дорослими і чесними.

Головне напуття чоловікам

Ні за що, ні за яких обставин - як би важко вам не було - не дозволяйте собі шукати жалості і розради у своїй жінки. Як би сильно того не хотілося, як би не тягнуло провалитися в теплі жіночі обійми і зануритися в океан жіночого душевного тепла - не робіть цього.

З усіма своїми душевними переживаннями чоловік повинен справлятися сам. Як тільки чоловік починає скаржитися на життя жінці, як тільки він звертається до неї за розумінням і втіхою, так відразу вона відчуває себе не зрозумілою. І якщо вона такому чоловікові не дає від воріт поворот, значить незабаром вона сяде до нього на шию і буде їм поганяти в своє жіноче задоволення.

Можна обговорювати справи, ділитися переживаннями і радитися з жінкою, але не дай Бог почати шукати розради. Навіть якщо жінка, у своїй наївності, сама захоче вас пошкодувати, цього дозволяти не можна - «Спасибі, мила, за підтримку, але зараз я повинен впоратися зі своїми проблемами сам».

Стисніть зуби, але зживши раз і назавжди звичку бачити в жінці мати, яка вислухає, зрозуміє, пожаліє і наставить на шлях істинний. Сприймаючи жінку таким чином, ви блокуєте в собі розвиток своїх чоловічих якостей і повертаєтеся в стан дитини, а відносини заводите в глухий кут.

Знаєте, в чому суть імпотенції? - Мати не збуджує. Саме чоловіча жалість до себе і бажання знайти розраду в коханій жінці, витравлюють з відносин всяку еротику. Настає момент, коли чоловік, хоч ти трісни, більше не хоче свою жінку, та й вона вже давно подумує про коханця. І походи по лікарях тут не допоможуть.

Якщо не можете перестати себе жаліти - не вішайте хоча б свою жалкостью на жінку. Зализувати свої душевні рани на самоті, а до жінки повертайтеся твердою ходою.

Вчіться самостійно приймати рішення за себе і, коли потрібно, за вас обох. Чи не заглядайте жінці в очі в пошуках відповіді - знайдіть в собі сміливості прийняти рішення самостійно. Беріть відповідальність на себе. Ризикуйте - нехай навіть не всі рішення будуть оптимальні. Тільки так чоловік може зберегти у відносинах свою силу і свободу, а жінці дозволити, нарешті, бути жінкою.

Головне напуття жінкам

Коли жінка поводиться, як жінка, чоловік змушений вести себе, як чоловік.

Додати після цього особливо і нема чого. Будь-яка жінка хоче бути слабкою - в тому сенсі, щоб нічого не робити, ні за що не нести відповідальності, але мати можливість виконувати всі свої бажання. Але для здорових міцних відносин потрібна сила. Тільки силу цю треба спрямувати не на керівництво своїм чоловіком, чи не на маніпуляції і стусани, а на те, щоб бути жінкою.

Сила жінки в її слабкості - так кажуть, і це близько до істини ... якщо правильно зрозуміти ці слова. Якщо жінка хоче зберегти свої стосунки з чоловіком, вона повинна вміти вчасно відступити на другий план і зайняти позицію «слабкого». Але щоб це зробити, жінці потрібна сила і готовність наступити на горло своїй пісні.

Хочете вірте - хочете сперечайтеся, але тільки навчившись поступатися своєму чоловікові, жінка може бути по-справжньому щаслива. І справа, за великим рахунком, не в поступку, як такої, а в тому, що для неї це єдиний спосіб перемогти свою гординю і разом вирішити всі проблеми, нею породжуються. Без цього у жінки ніколи не буде ні нормальних відносин, ні спокою на душі.

Тому, дорогі і прекрасні жінки, навчитеся говорити своєму чоловікові «Так, милий». Це анітрохи не применшує вашого гідності і вашої самостійної цінності. Все, що вам потрібно - навчитися миритися з чоловічим вибором і перестати бігти попереду паровоза.

Якщо цього не зробити, якщо ви дозволите собі взяти верх над чоловіком, - а в цьому ви сильні! - ви спиляєте сук, на якому сидите. Так, чоловік повинен бути сильним і повинен сам вміти поставити жінку на місце, але такі чоловіки не падають з неба і, звичайно, поруч з ними місце порожнім не буває. За всяким сильним чоловіком стоїть сильна жінка, яка зуміла бути для нього слабкою і, тим самим, змусила сильним бути його.

Ось, в чому головна мудрість жінки - свого чоловіка потрібно виростити. Показати йому, що він сильний і навчити його цією силою користуватися. Не буває слабких чоловіків, є тільки ті, хто забув про свою чоловічої сутності. І саме жінка може цю сутність в чоловікові пробудити.

Тому перестаньте чекати від життя халяви. Якого б високої думки про себе ви не були, поруч з вами не буде дорослого чоловіка до тих пір, поки ви не вчитеся бути жінками - м`якими, гнучкими, сильними і мудрими. А потім озирнетеся, і треба ж - поруч з вами чоловік, про якого ви і не мріяли.

p. s.

Всі ці рекомендації мають сенс тільки за однієї неодмінної умови - дотримуватися їх потрібно разом. Якщо «за правилами» гратиме хтось один, другий це використовує на благо своїм заморочками, і в підсумку все стане ще гірше. Тому, не намагайтеся відразу все застосувати до себе, якщо ваші відносини давно вже вийшли з під контролю. Налагодження вже зруйнованих, але ще триваючих відносин, тема зовсім окрема і до даної статті, відношення не має.