Близько, але на відстані. Д.енікеева

БЛИЗЬКО, АЛЕ НА ВІДСТАНІ

Світом править любов.
Аксіома, авторство якої не має значення

Домовимося відразу, що «переробляти» чоловіка кардинально не будемо. Деякі небажані риси можна злегка підкоригувати, але діяти тактовно і делікатно. Головна мета - не «виправити» його (її) недоліки, а переконати поводитися прийнятно для вас, що в кінцевому підсумку прийнятно для вас обох, тому що ваш гарний настрій - це запорука спокою в сім`ї. А як «вилікувати» «порушника» спокою, ви дізнаєтеся далі.

Головний принцип побудови гармонійних відносин - не вимагати від супутника життя, щоб він став таким, як ви. Як би ви добре до себе не ставилися, ваша половина при всьому бажанні (а вже за відсутності такого і поготів) не зможе мислити, як ви, надходити, як ви, вести себе як ви.

Хто розуміння вимагає, навряд чи хоче, щоб його розуміли правильно.
А. Круглов

Здається, - це ж так просто! «Що ви говорите прописні істини!» - можуть обуритися мої читачі. - Ясна річ, всі люди різні ». І справді, кожна людина ці прописні істини знає. І те, що двох однакових людей (а вже тим більше, протилежної статі) не буває, - теж все знають. І тим не менше ... Якби все, що люди знають теоретично, вони застосовували на практиці, - то уникли б багатьох помилок. Чому людина обпалюється, хоча знає, що праска гаряча? Тому що необережний. Знати і зробити - далеко не одне й те саме.

Якби всі люди керувалися принципом: все люди різні, то мені як психіатра (а можливо і вам в сімейних баталіях) не доводилося б чути такі заяви: «А чому він (а) не може бути таким (такий) ж, як я? », - з різними варіаціями:« Поводитися, як я »,« Бути таким же відвертим, адже я ж з ним повністю відверта! »,« Бути таким же стриманим, я ж можу стримуватися! »,« Стільки ж працювати, як я, я-то працюю на трьох роботах »- та інше.

Звичайно, ніхто не говорить: «Нехай він (а) стане схожий (а) на мене у всьому!». Всі хочуть, щоб подобу, подібність стосувалися рис характеру і поведінки. І це говорять люди, які прекрасно знають аксіому: все люди різні! Парадокс, чи не так? Однак в людській психіці взагалі багато суперечливого.

Як ви думаєте, що лежить в основі таких заяв? Думаю, що ви і самі вже здогадалися: впевненість, що сама людина, що вимагає свою половину поводитися, як він сам, - апріорі правий і гідний наслідування.

Хвалитися - значить без всякої чемності говорити іншим: я краще вас.
П`єр Буаст

«Роби, як я», - каже старшина новобранцям, тому що він для них зразок для наслідування, він їх вчить, муштрує, щоб вони навчилися того ж, що вміє він. Але йому-то, так би мовити, по штату положено - це його робота. А новобранцям належить підкорятися старшині - по-перше, той старше за званням, по-друге, у нього досвід, по-третє, таке розподіл ролей в армії: старшина вимагає, рядові підкоряються. А в родині немає старшин, офіцерів і рядових. Є люди, рівні за своїм статусом і за своїми правами.

У психологічних взаєминах судити іншого зі своєї дзвіниці і вимагати стати таким же, як він сам, - щонайменше, самовпевнено. У одностатевому колективі ще куди не йшло - підлітки наслідують один одному або якогось кумира, кіногерою, та й то часом це більше схоже на карикатуру. У більш старшому віці наслідування вже нетипова і найчастіше свідчить про незрілість особистості або про комплекс неповноцінності. Так, фізично слабкий хлопець може наслідувати в звичках своєму сильнішого одному, а негарна дівчина - копіювати риси поведінки подруги.

Але коли спілкуються двоє людей протилежної статі, до того ж, давно вийшли з підліткового віку, - вимагати однаковості у поведінці, емоційних реакціях, життєвих установках, - просто безглуздо. Повірте мені, це марна трата сил, часу і нервів. Останні мені, як психіатра, найбільше шкода - нервові клітини, як відомо, не відновлюються (правда, з`явилися наукові дослідження, що начебто, вони відновлюються, але це поки що не безперечний факт, а ті, нервові клітини, які загинули, все ж шкода, - згодилися б, занадто багато розуму не буває ...). А тріпання нервів це якраз те, що ми, психіатри, називаємо психотравмуючої ситуацією. Так що не треба самому собі створювати психотравматичну ситуацію, тим більше, в такому безперспективному справі, як вимога «будь як я».

Якщо жінка проявляє характер, про неї говорять: «Шкідлива баба». Якщо характер проявляє чоловік, про нього говорять: «Він хороший хлопець».
Маргарет Тетчер

Чому чоловіки не можуть порозумітися? Деякі причини ми вже розібрали. Але є і така проста причина: вони просто не вміють правильно будувати свої фрази, питання і вимоги. В основі цього лежить незадоволеність їх відмінностями і приховане, часом неусвідомлене: «Будь, як я!»

Наприклад, чоловік каже дружині: «Слухай, ти така балакуча! Я втомився, як собака, і у мене немає ні сил, ні бажання вислуховувати твою балаканину. Чи не могла б хоч трохи помовчати? Я ж не пристаю до тебе, коли ти втомилася! »Як ви думаєте, що він почує у відповідь? Напевно не смиренне згоду: «Добре, дорогий, я розумію, що ти втомився, а я порушую твій спокій. Йди відпочинь. А надалі я даремно базікати не буду ».

Щоб досягти взаєморозуміння, чоловік повинен був сказати: «Знаєш, сьогодні у мене був важкий день, і я дуже втомився. Дозволь мені деякий час побути на самоті. Я прийму душ, розслабляючись, трохи відпочину і тоді готовий тебе вислухати ». І тоді він отримає саме той відповідь дружини, який я привела.

Згода - коли нікому не хочеться того, на що потрібна згода другого з.
А. Круглов

Адже насправді чоловік хоче трохи спокою і самотності. Або хоча б тиші, якщо у нього немає можливості усамітнитися. А замість цього він вислуховує гнівну одповідь дружини: «Ах, я балакуча ?! А ти-то! Бірюк, та й годі! Тебе нічого не цікавить, крім твоєї роботи! На мене і мої проблеми тобі наплювати! »І так далі. Ще гірше, якщо чоловік відповість їй в тому ж дусі, отримає ще одну гнівну одповідь, і ось розгорівся конфлікт фактично на порожньому місці.

Сам собі не даси клацання - інші не пошкодують стусана.
В. Георгієв

В основі ж конфлікту - незадоволеність їх відмінностями. Дружина любить поговорити, а чоловік вважає за краще самотність, хоча б на час. Йому потрібно переключитися і відволіктися від своїх справ на роботі. Дружина ж хоче, щоб чоловік був більш балакучим (тобто, став таким, як вона), а він - щоб дружина була більш мовчазною і стриманою, даючи можливість йому побути в тиші, - тобто, стала таким, як він. Чи це можливо? Зрозуміло, немає. Балакуча жінка на вимогу чоловіка не стане мовчазною (швидше за все, просто образиться і перестане з ним розмовляти), а мовчазний чоловік не стане більш говірким, тому що такий вже він з дитинства. Або просто йому нецікаво розмовляти з дружиною (він впевнений, що та не дасть йому вставити і слова і буде говорити сама), а з іншими людьми, наприклад, з колегами або друзями, він дуже балакучий, тому що це змістовний діалог.

Або інший варіант. Дружина: «Тобі слід було б побільше займатися сином! Він зовсім відбився від рук, тому що не відчуває твердої батьківської руки! Ти вдома майже не буваєш, а коли приходиш, все одно не береш участі в нашому житті ». У відповідь вона може почути: «Син такий, тому що ти його вкрай розпестила! З дитинства сюсюкати і носишся з ним, а мені не дозволяла втручатися. Коли я хотів його покарати, ти завжди грудьми вставала на його захист. Ось і отримала. Плоди твого виховання ».

Для того, щоб чоловік її правильно зрозумів, дружині потрібно було сказати: «Дорогий, син уже виріс. Раніше, коли він був маленьким, їм більше займалася я. Але тепер ти можеш поговорити з ним як чоловік з чоловіком. У нього зараз важкий вік, і йому потрібна наша підтримка. З дочкою я б і сама поговорила, а з сином все ж краще тобі ». І проблеми б не було.

Якщо люди хочуть тебе зрозуміти, постарайся зрозуміти їх.
Б. Крутієр

Насправді обидва незадоволені відмінностями в підході до виховання сина. Якби вони домовилися про це заздалегідь, то змогли б разом брати участь у вихованні сина з самого дитинства. Однак чоловік - прихильник жорстких заходів, а дружина - їх противниця. Ось і конфлікт.

Частий докір дружин: «Чому ти ніколи зі мною не розмовляєш? Тобі нецікаві мої проблеми? »« А про що з тобою розмовляти ?! - може відпарирувати чоловік. - Я наперед знаю все, що ти мені скажеш. Багато років одне й те саме. Знаю я твої курячі проблеми. Уже в печінках сидять. Напевно ти знову з кимось поцапалісь або на роботі щось сталося, і тобі потрібно, щоб я тебе втішав ». Насправді дружина, можливо, хотіла просто поговорити з ним, і не обов`язково про якісь проблеми. Але чоловік обмежував спілкування, і їй доводилося говорити тільки про те, що її турбує.

Дружині треба було сказати: «Мені хотілося б поговорити з тобою. Нічого особливого не сталося, але ми давно вже не розмовляли відверто. Є деякі речі, які бажано обговорити разом ». І тоді він погодився б взяти участь в розмові. Вона ж сформулювала своє прохання у вигляді докору і у відповідь отримала єхидну відповідь. Розмови в такій тональності не вийде, а ось конфлікт вийде, як пити дати.

Якщо прибрати термінологічну плутанину з розумів, ми зайдемо в відмінність самих душ.
А. Круглов

Отже, ще одна причина «взаємонерозуміння» і розбіжностей - невміння правильно будувати фразу. У будь-якій фразі повинно бути не припис, не докір, не звинувачення, а пропозиція до взаємодії. І сформульована вона повинна бути тактовно, щоб чоловік (а) міг (ла) відповісти в тому ж ключі. А в основі такого неправильного поводження - прагнення нав`язати своїй половині свій стереотип поведінки.

Звідси висновок: ставитеся один до одного як до індивідуальності. Чи не вторгається в чуже психологічний простір зі своїми мірками, порадами, регламентаціями. Згода можливо тільки на взаємній, договірній основі, з повагою прав чоловіка і найголовніше - поваги його індивідуальності.

Ніхто не може змінити порядок в світі, але кожен може привести в порядок хоча б власні мізки.
В. Георгієв

Збереження своєї індивідуальності зовсім не означає, що кожна людина живе сам по собі. Він всього лише не робить замах на індивідуальність іншого. До речі, подружжя, кожен з яких зберіг власну індивідуальність, - завжди цікаві один одному. А якщо є інтерес до чоловіка, - почуття не згаснуть. Саме такі люди найбільш близькі, а їхній шлюб міцний, а зовсім не ті, хто намагається перекроїти чоловіка на свій лад.

Тільки зрілий людина здатна зберігати свою індивідуальність, будучи близьким зі своєю половиною.

Чому нерівні за віком шлюби (наприклад, чоловік значно старший за дружину або дружина набагато старша за чоловіка) настільки міцні (якщо це шлюб по любові, а не з розрахунку)? А тому що більш старший чоловік вже зріла особистість. Він (а) сам (а) володіє індивідуальністю і цінує індивідуальність більш юного чоловіка. Але і більш молодий чоловік цінує індивідуальність більш дорослого чоловіка, який вже відбувся як особистість. Гармонія!

А коли одружуються двоє 18-річних (хоча теж по любові), то обидва ще незрілі, їх психіка багато в чому інфантильна. Ось і шлюб виходить незрілий з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками.

Раніше одружишся - раніше розведешся.
Д.Є.