Клептоман

- Я клептоман, - заявив увійшов відвідувач.

- Дуже приємно, - підвівся доктор. - Тобто, звичайно, не зовсім приємно, але і страшного нічого.

- Звуть мене Прохор Леонідович Стрельбіщенскій, - представився відвідувач, непомітно дістаючи з докторського кишені гумовий молоточок і ховаючи його в портфель. - Я маю хворобливу пристрасть до крадіжок. (В портфель перекочували стетоскоп і літровий бутель валер`янки.) Боже, чого тільки немає у мене вдома: світлофор, книга відгуків з виставки "Передові методи боротьби з крадіжками", букви з вивіски "Булочная" - перша, третя і остання, гранітна кепка з одного пам`ятника ...

Доктор заворожено дивився на відвідувача, а той продовжував:

- А одного разу ось що трапилося. Їду я в автобусі. Ну, спочатку все як належить: у одного мужика з портфеля відривний календар за минулий рік витягнув, у якоїсь жінки переносний праску на батарейках ... І раптом залажу до одного пасажиру в кишеню і витягую паспорт. Читаю - Прохор Леонідович Стрельбіщенскій ...

- Не понял, - перебив доктор, - це ж вас так звуть!

- Тепер -так, А раніше мене звали Олександр Якович Дубенко Так ось, перегортаю я паспорт ... Штамп про шлюб, адреса ... Я й пішов. Дружина його відкриває. Так і так, кажу, я клептоман. І буду тепер замість вашого чоловіка Стрельбіщенскій. Вкрасти вас хочу. Я-то, звичайно, думав, вона не погодиться, а вона ще й як! Набрид чоловіче, говорить. Абсолютно, каже, мене не розуміє. Хотіла його письменником зробити, а він все винаходить щось - то Цибулечистки, то чоботи з електропідігрівом, то гребінець з лічильником випали волосся ... Винахідник хренов!

Загалом, погодилася вона бути вкраденою. І пішла до мене. Сходив я в магазин, вкрав фотоапарат, вона мене сфотографувала, переклеїли в паспорті картку і став я Стрельбіщенскій, Все б добре, та стала вона мене пиляти. Мовляв, ти-то хоч письменником станеш? Пиши давай!

Ну, сходив я, поцупив пачку паперу, ручку, машинку друкарську. Стіл з кафе приніс. Сів - не пишеться! А потім ляснув себе по лобі - я ж клептоман! Навіщо писати, якщо вже стільки понапісачо ?! А у видавництві люди якісь неначітанние попалися, нічого не помітили. Дивіться. - Відвідувач дістав з портфеля книгу в глянцевій обкладинці - Прохор Стрельбіщенскій "Вершник без голови". - Дарую!

- Такий подарунок ... - збентежився доктор, беручи книгу в руки,

- Бери-ті-бе-рите! -сталь вмовляти автор. - А що бібліотечний штамп - дурниця!

- Ну, добре, - беручи книгу, сказав доктор. - Яка вам потрібна допомога? Може, гіпноз спробуємо?

- Та не в допомоги справа! - відповів Стрельбіщенскій. - Просто треба було виговоритися. Це як сповідь. Я зараз твердо вирішив - пора починати нове життя!

- Ви молодець! - підвівся з-за столу доктор і міцно потиснув руку відвідувачеві. -Нова життя - це прекрасно! Схвалюю! -

Доктор вийшов з-за столу і обійняв відвідувача.

На сходинках поліклініки Стрельбіщенскій дістав з кишені диплом доктора і паспорт. Перегорнув паспорт, подивився адресу. подумав:

- Так, нове життя! Тепер 6уду доктором! - Ще раз заглянув в документи. - Доктором Пленніковим Олегом Сергійовичем!

Він неквапливо пішов геть від лікувального закладу, заглянув в кондитерську, спер великий кремовий торт. І попрямував до дружини доктора ...