Як дівчині отримувати задоволення від сексу

Як відомо, весь секс у жінки - в голові. Але парадокс в тому, що для хорошого сексу потрібно відключити голову. Чому ж так часто ми не можемо розслабитися і просто отримувати задоволення?

Статистика стверджує, тільки 25% жінок регулярно досягають оргазму. А значить, вміють і можуть розслаблятися. Професор Герт Холстедж з Гронінгенского
університету в Голландії провів цікавий експеримент: за допомогою 13 жінок і 11
чоловіків він досліджував реакцію мозку під час занять сексом і мастурбацією. Результат виявився вражаючим - кайф в прямому сенсі вимикає мозок жінки!

«Перебуваючи на піку насолоди, - пояснює Холстедж, - жінка нічого не тямить. Ділянки мозку, що відповідають за свідомість і логічне мислення, не працюють. Зникає активність і в областях, пов`язаних з емоціями. Кайф позбавляє жінку яких-небудь
переживань - але не плутайте їх з відчуттями.

Активність, але дуже хаотична, зберігається лише в двох ділянках жіночого мозку: у великому, який відповідає за чуттєве сприйняття, і в маленькому - мозочку, який контролює координацію рухів ». Зовсім інша картина спостерігалася
при імітації оргазму: у мозку зберігалися і розум, і емоції. Мозочок теж залишався активним, але грав іншу роль -коордініровал імітацію «солодких конвульсій», а не вносив безладність рухів, властиву справжньому жіночого оргазму.

Але чому деякі з нас не можуть запустити в собі механізми, здатні натиснути
на «спусковий гачок»? Відповідь тут може полягати в переносному значенні фрази
«Секс в голові».

Людям, схильним до постійного контролю за все навколо, розслаблення невідомо

Контрольна робота
Як правило, розслаблення невідомо людям, схильним до постійного контролю. І не тільки в сексі. Зациклені на навколишній і те, що відбувається, вони перебувають в неспокої, мучаться від нав`язливих думок і відчувають внутрішню напругу.

«Проблема в тому, що людина напружується не тільки адекватно ситуації, але і там, де це не потрібно, а то і зовсім шкідливо», - говорить психолог Анна Шевцова. Гіперконтроль, за її словами, є недовіра - собі, світу, партнеру, подій. Недовіра як загальний фон життя, спосіб реагування, захисний механізм. Простіше кажучи, контроль - напруга, довіру - розслаблення. Вічно напружене істота виснажується - йому вже не до задоволення, а секс - саме те, чим ми займаємося заради отримання задоволення.

Це єдиний справжній мотив, інші - від лукавого. За винятком моментів, коли ми займаємося сексом, бажаючи зачати дитину.
Марія згадує: «Я почала« думати »під час сексу, коли відносини в нашій тепер уже розпалася парі стали давати тріщину. Класика жанру - не сходилися в основоположних речах, а чіплялися один до одного по дрібницях. Причому я в побуті, а він
- в ліжку. Зараз, почувши такі претензії, відразу показала б на двері. Але тоді в кращих традиціях відмінниці стала виправляти «помилки» в поодинці. Думала про те, як йому краще, а не як мені, і боялася зробити щось не так. Концентрувалася на його реакціях, а не на своїх відчуттях ». Анна Шевцова коментує: «Секс - то« місце », де ми можемо не думати. Якщо почати усвідомлювати, що секс - задоволення, то напруга йде. А ось якщо секс - це робота (потрібно бути ідеальною дружиною), змагання (я спокусила його - я краще за інших жінок!) Або виступ, ось тоді голова працює по повній ».
Психотерапевт Ірина Малкіна-Пих бачить можливу причину нездатності розслабитися в різних психотипах людей: «Ми живемо в трьох основних сферах - розумової, поведінкової та емоційної. У кожного одна з них є провідною, що і визначає психотип - розумовий, поведінковий, емоційний.

«Мислителям» відключити голову в будь-якої ситуації взагалі дуже складно, оскільки ця сфера - провідна, і людина в усьому звик на неї покладатися. До того ж, у них більше виражено те, що називається «базовим недовірою до світу». У поведінкового психотипу основний принцип життя звучить приблизно так: «У світі має бути порядок, і я знаю, який саме, а якщо ви не підкорятиметеся, то мало не покажеться». Це саме ті люди, які прагнуть все контролювати, і втрата контролю для них є величезною небезпекою ». Найбільш гармонійні в сенсі можливості розслабитися і отримати задоволення від життя у всіх її проявах, в тому числі і від сексу, - представники емоційного психотипу.

Змінити психотип, звичайно, неможливо. Можна поміняти лише своє ставлення до сексу як такого: усвідомити, що це всього лише секс, і відносини - набагато більше цього. Анна Шевцова уточнює: тема досить обширна, і її можна назвати «общелічностного», тому підходити до роботи з нею потрібно комплексно. Невпевнений ні в чому людина вважає: контролю немає ніде, тому прагнення тримати руку на пульсі стає глобальним в будь-якій ситуації. Якщо в усьому іншому, крім сексу, побачити, що ти багатьом керуєш, і є ситуації, де контроль важливіше і потрібніше, тобто усвідомлено підійти до свого життя, то навантаження з сексу поступово піде - і можна буде отримувати просто задоволення.

нав`язливий мотив
Коли відносини тільки почалися, напруга в сексі цілком виправдано: наш основний мотив - сподобатися, залишити сприятливе враження. Невідомо, які сексуальні переваги у цієї людини, як він сприймає наше тіло, запахи і так далі. Ми просто не можемо дозволити собі розслабитися! «З новим партнером я почала відчувати себе комфортно в ліжку тільки через півроку, - ділиться Анастасія. - Через кілька років могла закінчити взагалі за дві хвилини. І так кожен раз, коли заводжу відносини: збудження шалений, але як тільки наближаюся до оргазму, різні думки лізуть в голову. Думаю, справа в звичці ».

Згодом постійний партнер дійсно може притупити нашу тривожність в силу звички бути з ним. Але якщо головна проблема не пішла і в глибині душі немає довіри, то і в сексі проблеми нікуди не зникнуть. Частий мотив для занять сексом, наприклад, в шлюбі, щось довести собі або чоловікові, виконати подружнє зобов`язання та інше. Все це про досягнення результату, який виключає задоволення. «Жінкою можуть управляти багато бажання - утримати чоловіка, бути хорошою і правильною, реалізуватися в заміжжі« за всіма статтями », - пояснює Анна Шевцова. - Ці мотиви породжують напругу, ніби секс - робота або обов`язок, а ще гірше, якщо він - засіб управління чоловіком ».

Зрозуміло, що в подібній ситуації розбиратися слід з відносинами в цілому, а не з сексом зокрема. Обговорювати з коханим, що викликає дискомфорт, щоб більше довіряти один одному. Працювати над самооцінкою, повірити в себе, щоб не боятися виглядати і робити «не так». Усвідомити свої природні потреби, щоб перестати прагнути відповідати уявному ідеалу, звільнитися від обмежуючих переконань. Бути самою собою і приймати партнера таким, яким він є, - це і означає бути розслабленим. Псіхологдобавляет: «Важливо один раз зрозуміти: нове вводить в напругу - і це нормально. Ми завжди трохи хвилюємося перед зустріччю з невідомістю, і нова людина не виняток. Важливо помічати той момент, коли можна вже не хвилюватися і починати отримувати задоволення. Хороша здорова егоїстична позиція: «Я хочу відчувати задоволення? Або я «продам» його заради напруги і порожніх, необґрунтованих страхів, хвилювань, «не тих» мотивів »? Або чесно собі признайся: «Мені важливіше контролювати ситуацію і партнера, ніж розслабитися».

виховання почуттів
У нас немає культури тіла - не дивно, що ми не відчуваємо себе природно.
Вікторія впевнена, що в її невмінні відключатися під час сексу винні батьки: «В сім`ї мені з дитинства твердили: непорядно дівчині до весілля вести статеве життя. Я порушила цю заборону - помоему, це відклалося в голові і тепер заважає розслабитися ».
Ірина Малкіна-Пих підтверджує: батьківське виховання накладає відбиток. «У нас до цих пір дуже часто дівчаток виховують з уявленнями, ніби секс - це брудно або, в кращому випадку, не головне», - говорить вона. Їй вторить Ганна Шевцова: «По-моєму, це завжди йде з дитинства. До певного віку дитина ніколи не соромиться ні свого тіла, ні проявів любові, він тотально розслаблений і природний.

Але, оточений дорослими, поступово розуміє: в житті потрібно напружуватися. Культура сексуального виховання в нашій країні відсутня навіть тепер, коли обмежень на свободу в цій сфері начебто немає. Дитину соромлять за природність, відвертість в інтересі до сексу, свого тіла і тіла іншої людини. Нічого дивного, що дорослі люди відчувають, ніби в сексі потрібно себе контролювати ». Втім, у деяких проблема - в сексуальних травмах. Наприклад, якщо батько застав дитини за мастурбацією і видав різкий осуд, показав страх. Ця травма дає установку на все життя і може звучати як заборона на природність у прагненні до сексуального задоволення.

З дитинства може розвинутися і ставлення до свого тіла як до чогось вторинного, недобру і теж гріховного. За словами Ірини Малкіної-Пих, втрата контакту з власним тілом обумовлена багатьма факторами - будь-якого роду насильством, хворобами, неадекватними або порушеними межами у відносинах членів сім`ї, критикою і почуттям сорому, яке батьки проектують на дитину, коли самі не в ладах зі своїм тілом , релігійне знецінення чуттєвості, фізіологічних потреб і так далі.
Розслабленому сексу, як і хорошим манерам, з часом можна навчитися. «Полюби своє тіло, і воно відповість взаємністю - буде помічником у всіх життєвих ситуаціях, в тому числі і в сексі, - радить Ірина Малкіна-Пих. - Спробуй усвідомити, що означає секс особисто для тебе ». Якщо ж стан напруги пов`язане з внутрілічностнимі сексуальними проблемами (страх, почуття провини і сорому, негативний досвід), доцільно звернутися за допомогою до фахівця. «Доросла позиція по життю - це не тільки фінансова самостійність, незалежність від батьків. Це психологічний стан, при якому людина вільна всередині. Коли ми живемо, продовжуючи боятися покарання, засудження понад, значить, ми ще не виросли », - додає Анна Шевцова.

і Сергій теж
Але чому ми говоримо тільки про жінок? Чи здатні чоловіки цілком віддаватися емоціям і відчуттям під час сексу? За результатами експериментів того ж Герта Холстедж, чоловіки, на відміну від своїх партнерок, зберігають контроль під час всього статевого акту - їх мозок активно під`єднує області, що відповідають за логічне мислення, як ніби прагнучи привести емоції до якогось раціонального виду. На приємні дотики чоловічий мозок реагує так, ніби відбувається щось дуже важливе, що вимагає інтерпретації. І особливо активно він «оцінює» еякуляцію. Тобто, з одного боку, чоловікові невідомо повне відключення просто тому, що таким його створила природа. З іншого - чи сприймає він цей контроль як реальна напруга? «Чоловік займається сексом тільки тоді, коли він цього хоче і, відповідно, готовий. В іншому випадку, немає ніякого сексу - просто з фізіологічних причин. Тому, думаю, питання відключення голови у чоловіка також вирішується на рівні фізіології », - каже Ірина Малкіна-Пих.
Це, втім, не виключає втручання таких сторонніх чинників, як втома, стрес, підвищена тривога. За спостереженнями Ганни Шевцової, сам по собі секс рідко буває для чоловіків приводом напружуватися: «Так повелося, що чоловік не бачить проблеми в сексі - він бачить її після нього, коли починаються стосунки. І наш менталітет тут теж грає роль: на початку XX століття чоловіків плекали - їх було мало. Хлопчикам багато дозволялося лише за фактом їх існування. Табуйованою тема сексу незмінно залишалася для дівчаток ».

Корінь в собі
Уміння розслабитися під час сексу - не тільки сексуальна, тілесна проблема. Це проблема особистості в цілому. Можна умовити себе на час, віддатися відчуттям - раз, другий, але якщо це складне становище не зникло з поля особистості, якщо воно не опрацьовується глобально, то і новий партнер знову його торкнеться. На думку Ганни Шевцової, потрібно підходити до цієї теми по суті, а не по формі, оскільки якість сексуального життя - лише віддзеркалення цілісного ставлення до себе і до теми близькості з партнером. «Людина, напружує в сексі, напружується в будь-яких ситуаціях, що вимагають інтимності. Це спосіб реагування на зближення - тривогою і спробою тримати руку на пульсі про всяк випадок », - каже психолог.
Так що якщо причина напруженості лежить не в тимчасових проблемах поза сексу (фінанси, сварка, погане самопочуття, проблеми на роботі), то розбиратися необхідно перш за все з самою собою. Ірина Малкіна-Пих пояснює: «Постав собі питання: як ти ставишся до сексу взагалі? Які у тебе переконання і уявлення на цю тему? Як сприймаєш чоловіків і власне тіло? »
Анна Шевцова резюмує: «Розберися в проблемі, почни її вирішувати, читай книги і запишись на консультацію до психолога. Все дуже просто - це ж твоя голова тобі заважає, а хто їй господар? Хто вирішує коли і як її використовувати? Можна, звичайно, звалити відповідальність на свій психотип, батьків, дитячі травми - і «розслабитися». Правда, в цьому випадку буде доступно лише розслаблення в лапках ».

Автор Юлія Алексєєва

Читайте ще
Виховання і секс
Про мастурбації
Як займатися сексом

Увага, тільки СЬОГОДНІ!