Писати чи не писати -ось, в чому питання

`Писати

Поточні справи, подяки та інші турботи

Скоро сайту буде півроку. Смішний по інтернетівських мірками термін, але насиченість та інтенсивність переживань завжди спотворюють суб`єктивне сприйняття часу. Минуло лише 5 місяців з моменту відкриття, а здається, що минуло не менш року.

Частково тут позначився капітальний ремонт в квартирі, який здорово додав гостроти переживань, але і з підкоренням інтернету пригод теж вистачає.

Останні місяці часу на підтримання контактів зовсім не вистачає, але ніхто не забутий і ніщо не забуте. Ще раз висловлюю подяку людям, які вчасно підтримали і допомогли набрати обертів сайту - Сергій Бірюков, Ільдар Абдулін, Лена Lucky, Володимир Яшник.

Ще хочу сказати спасибі тим, хто допомагає мені виправляти помилки в текстах статей. Я намагаюся читати і перечитувати свою писанину, але все-таки там і сям помилки проскакують. Редактора наймати я ще довго не зберуся, так що спасибі тим, хто добровільно і анонімно бере на себе цю працю.

А тим часом, зміцнюються контакти з друкованими та інтернет-виданнями. Для мене це нова територія і тому все здається дуже цікавим. Співпраця поки «бартерну», але тим не менше. Дві статті пішли в українську газету Ескулап (PDF), а зараз починається робота з інтернет-порталом «Настрій» - буду вести там розділ питань і відповідей.

У зв`язку з цим питання до всіх читачів - чи варто дублювати тексти відповідей тут на сайті? Тонкість ось у чому. Питання там задають досить прості і поверхневі, відповідно і відповіді не міститимуть в собі будь-яких психологічних одкровень.

Тобто, постійні читачі в цих відповідях не почують нічого для себе нового, а деякі речі, можливо, здадуться надто спрощеними. Але, як знати. Нижче я привожу для прикладу два питання-відповіді, щоб краще було зрозуміло, про що мова.

Взагалі, жанр одиночних питань-відповідей, коли невідомо, хто задає питання, невідомо, кому, і невідомо, про що, - це профанація психології. Ніякого терапевтичного сенсу в такій роботі бути не може - занадто багато невідомих, щоб потрапити в точку. Тому, все зводиться до досить абстрактних міркувань на задану тему.

З іншого боку, відповіді на реальні питання від реальних людей можуть привнести тієї конкретики, якої, можливо, не вистачає статей на сайті. І, можливо, саме в простих відповідях на прості питання ви знайдете те відсутню ланку, яке допоможе від теорії перейти до практики.

Загалом, чекаю ваших думок з цього приводу - чи цікаво вам буде читати на сайті питання-відповіді на кшталт тих, що представлені нижче? Або вже тримати планку вище і писати більш серйозні статті?

p. s.

До речі, про серйозні статтях. Завтра викладу нову статтю з циклу «Не сотвори собі кумира» - про християнство. Планував закінчити її сьогодні, але якість матеріалу важливіше швидкості його публікації. Стаття буде цікава.

Ціна народження дитини

Розійтися чи з жінкою, що вимагає зачати дитину?

У нас така ситуація: живемо разом, все починалося як розвага. А тепер спокою немає, одні розмови з її боку тільки про дітей. У мене вже є двоє дітей від першого шлюбу і цього досить. Як вихід із ситуації: запропонував знайти собі хлопця і з ним створити, сім`ю. Це в свою чергу призводить до істерик по половині ночі, якимось допитам із диктофоном. Порадьте що робити? Я дуже сильно здивований поведінкою, вона працює в університеті викладачем соціології, і поведінка раніше інтелігентної жінки дуже сильно змінилося, з`явилася роздратованість і агресія. На мої аргументи ніякої уваги, але ж з думкою чоловіка в таких питаннях теж слід рахуватися, це велика відповідальність. Заробляю мало, повинен платити аліменти на двох дітей, і не хочу більше проблем в судах. Що мені робити, просто піти? Жити разом стало неможливо. А ще вона каже, що після мого відходу заведе дитину з ким завгодно, а потім на мене все звалить.

Перш ніж відповісти на питання «Що робити?» Потрібно зрозуміти, що взагалі відбувається. Починати потрібно з краю, а не з середини. Чоловік і жінка, вступаючи в стосунки, обидва мають якісь уявлення і надії про те, як воно все буде. Зазвичай, ці внутрішні очікування ніяк не обговорюються або обговорюються лише на самому поверхневому рівні. А що ще гірше, так це те, що часто і самі собі люди не можуть відповісти на це принципове питання - «Чого я хочу від цієї людини і відносин з ним?»

Ось на цьому грунті потім і починаються проблеми. Добре якщо очікування збігаються - тоді все йде само собою, цілком природно. Але набагато частіше виявляється, що очікування партнерів розходяться мало не на 90 градусів. Тоді і виходить, як у приказці - хто в ліс, хто по дрова.

На початково стадії відносин це не критично. Задоволення від спілкування перебиває гіркоту дрібних нестиковок. Здається, що пізніше все налагодиться, владнається, притреться. Але на ділі, чим далі, тим більш очевидними стають розбіжності.

Чоловіки і жінки розглядають відносини абсолютно по-різному. Коли стосунки починаються «для розваги», жінка все одно прораховує ситуацію на 10 кроків вперед і розглядає чоловіка, як потенційного майбутнього чоловіка. По-всякому можна на це дивитися, але майже кожна жінка хоче перекласти відповідальність за своє життя на чоловіка. В якійсь мірі це нормально, в якийсь - не дуже, але в контексті поставленого запитання важливо інше.

Щоб перекласти свої турботи на чоловічі плечі, жінка повинна завоювати і підкорити чоловіка, перемогти його і підпорядкувати. Коли чоловік податливий, жінці не доводиться пускати в хід хитрі тактичні маневри. Але якщо чоловік ніяк не хоче здаватися, жінка починає вдаватися до всяких своїм маніпулятивним прийомчиками. І діти в цій грі дуже часто стають розмінною монетою.

Дитина, вже народжений або майбутній, - це відмінний важіль для психологічного тиску на чоловіка. І в описаному випадку, жінка явно їм користується. Тобто, їй не стільки потрібна дитина, скільки потрібно прив`язати до себе чоловіка, якого ніяк інакше закріпити за собою не виходить. Якою мірою вона це усвідомлює - не відомо. Цілком можливо, що вона і сама собі не віддає звіту в тому, що робить.

І тепер повертаємося до питання, що відбувається і що робити. Перш за все, було б непогано сісти обом і розібратися, хто і чого чекає від відносин. Чесно, без істерик. А ось коли очікування і мотиви проясняться, думати, що з усім цим робити далі.

Якщо вийде поговорити - добре. Якщо немає, тоді доведеться провести свою частину розслідування самостійно, і точно так само самостійно вирішити, як вчинити далі.

недовіра

З`явилося недовіру до чоловіка

Як упевнитися в тому, що чоловік мене по справжньому любить мене. Хочу знати, що він живе зі мною не тому, що його все влаштовує або йому все підходить, а ще й тому, що він мене дійсно любить. У мене почало виникати до нього недовіру, мені здається, що йому все одно. Якщо я образилася і заплакала, він навіть не підійде. Може він така людина? Може він просто не знає як себе вести, що робити, що говорити? Допоможіть, будь ласка, порадьте, як це можна перевірити.

Так і хочеться поставити провокаційне запитання: а що це взагалі за штука така - «любов»? І що значить «любити по-справжньому»? Ось ви, наприклад, «по-справжньому» любите свого чоловіка? А як ви це визначаєте, за якими ознаками? Може бути ви самі з ним тільки тому, що вас все в ньому влаштовує?

Річ у тім, любов - це не така штука, яку можна чітко відстежити, це не зірка в лобі, яку за версту видно. Найчастіше любов`ю називають якийсь набір емоційних переживань незрозумілої природи, які штовхають в обійми до іншої людини. Але якщо розібратися, то за цими емоціями зазвичай стоять якраз таки найбільші прозаїчні речі, на кшталт «підходить і влаштовує».

Тому, справа зовсім не в тому, чи любить він вас «по-справжньому», а в тому, як любите його ви. Любов - це ж не предмет торгу або бартеру. Хочете любити - любите. Але ж ви хочете іншого - ви хочете, щоб любили вас. Ймовірно, ви готові любити у відповідь, але тоді виходить, що ви хочете бути коханою «за просто так», і тільки тоді ви відповісте любов`ю від усього серця.

Як не крути, картина виходить дивна.

А ось і ще одна провокація. Коли людина впевнена в своїх почуттях, він ніколи не буде сумніватися в почуттях іншої людини. Якщо ж зсередини точет черв`ячок сумніву, тоді і по відношенню до іншої людини на кожному кроці будуть виникати підозри. Так що, правомочним буде повторити питання - а ви його любите по-справжньому?

Ну, а щоб все-таки вибратися з усієї цієї словесної плутанини, додамо трохи оптимізму. Ймовірно, він дійсно «така людина». Це цілком нормально і дуже навіть добре, якщо в своїх реакціях він не схожий на вас. Не потрібно чекати від партнера того, що він буде читати ваші думки, вгадувати бажання і на ваші страждання реагувати саме так, як ви цього хочете.

Коли погано ЙОМУ, як ви себе ведете? Вгадаю - саме так, як ви хотіли б, щоб близька людина поводився по відношенню до вас. Можу навіть припустити, що ви намагаєтеся його розбуркати і розвеселити. Але подумайте, цього він хоче насправді? Може він якраз хоче, щоб його не чіпали і до нього не підходили?

Загалом, перш ніж робити якісь висновки і лякатися того, що відносини заходять в глухий кут, непогано б було спробувати поговорити і спокійно з`ясувати, хто, чого і як хоче, кого і як потрібно заспокоювати, кому і які потрібні знаки уваги, щоб відчувати «любов». Хороші відносини - це завжди результат дипломатії і певних зусиль.

Не чекайте, що відносини складуться самі собою - візьміть відповідальність за них в свої руки.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Відповіді на запитання