"Ніхто мене не розуміє"

Жізнь Тамари складалася цілком благополучно. До сорока років вона мала всі, щоб бути задоволеною собою і своїм життям: і сім`ю в особі чоловіка, успішного бізнесмена, і сімнадцятирічної дочки, щойно стало студенткою престижного вузу, і достаток, що забезпечує щорічну відпустку на кращих світових курортах, і дачу в найближчому передмісті, і машину останньої моделі. Ні чоловік, ні дочка не давали ніяких приводів пред`являти претензії: чоловік багато працював, ніколи не дивився `на сторону`, гроші в сім`ю приносив справно, дочка сумлінно вчилася, `поганих компаній цуралася, була гарною домашньою дівчинкою. Здавалося б - живи та радій.

Щось невловимо змінилося, коли дочка поступила в інститут. Студентське життя захлеснула її, вона стала менше бувати вдома, у неї з`явилося безліч нових друзів, в компанії яких в студентському гуртожитку вона і проводила велику частину вільного часу. Тамара все більше залишалася наодинці з чоловіком, і раптом ... відчула себе неймовірно самотньою. Виявилося, тільки дочка, до пори до часу прив`язана до батьків, і створювала відчуття цієї згуртованої люблячої сім`ї. Дочка подорослішала, віддалилася, і Тамара з жахом зрозуміла, що крім дочки її з чоловіком вже давно нічого не пов`язує. Вона живе поруч з чужою людиною, з яким навіть поговорити давно вже нема про що. Але чому? Адже так було не завжди ...

Колись в юності, коли вони тільки познайомилися, вони могли годинами, та що там годинами - цілодобово безперервно говорити про поезію, про нові фільми, книжки, про сенс життя ... Це були їх улюблені теми. Тамара була щаслива - вона знайшла споріднену душу. Вони одружилися - і почалися суцільні турботи і клопоти, вже було не до розмов. Дуже скоро народилася дочка, Лялька, Тамара цілком занурилася в турботи про дитину, потім в побут, прання - прибирання-готування, а чоловік пішов з головою в роботу - сім`ю треба було забезпечувати, а іншого способу, як зайнятися бізнесом, він не бачив. Йому, колишньому інженеру, далося це не так легко, та й час був важкий, перші кооперативи тільки вставали на ноги, ох і намучився він, поки підняв свою справу. А Тамара була дуже зайнята дитиною, будинком, занадто цим захоплена і не помітила зміни в їх відносинах.

Але зміни чим далі - тим ставали більш очевидним. Чоловік почав зривати роздратування на ній. Часто злився, коли вона задавала питання про роботу, огризався або насміхався над нею, що вона нічого не розуміє, один раз навіть обізвав дурепою ... Вона все більше замикалася в собі, глузування терпіла - аби зберегти сім`ю.

І ось виявилося, що зберігати щось вже нічого, сім`ї як такої давно немає, нехай формально все і залишилося як і раніше: чоловік поруч і кидати її начебто не збирається, хоча багато його ровесників-бізнесмени вже давно поміняли своїх дружин на молоденьких і гарненьких. Тамара свого чоловіка знала - він занадто консервативний, з ним такого не станеться. Коли вони одружилися, він сказав: "Ти врахуй, у нас в роду всі одружуються тільки по одному разу. Такі вже ми все однолюби - і дід, і батько, і я. Так що май на увазі, це назавжди ".

"Ніхто мене не розуміє..."

Тамара і зараз не сумнівалася, що це назавжди. Але невже її сімейне життя вічно буде такий ось нескінченної тортурами взаємним відчуженням?

Що з нею сталося, що сталося з чоловіком, коли вони, не розлучаючись ні на день, все ж примудрилися втратити один одного? Чому вона залишилася одна у власній родині?

Чому такими ж самотніми у власній родині виявляються ще тисячі жінок? І ось повторюють вони одну фразу: "Ніхто мене не розуміє `, і здається їм, що весь світ проти них, що їхні близькі винні перед ними, залишивши їх наодинці з собою при повному будинку народу ...

КОМЕНТАР ПСИХОЛОГА

Вмійте `СЕБЕ ПОСТАВИТИ`

Чому ж в родині, за всіма зовнішніми ознаками благополучної, жінка може відчувати себе безнадійно самотньою? Чи дійсно винні в цьому лише близькі, перестали розуміти свою дружину, матір?

Самотність удвох багатолике. Воно може мати самі різні причини.

Стара істина говорить, що в будь-якому конфлікті винні завжди двоє. У разі взаємного відчуження теж не буває так, що винен лише хтось один.

Ось один з найбільш часто зустрічаються варіантів. Хтось скаже: `А якщо він лається, обзивається, навіть б`є? Що ж, я в цьому винна? ` Є таке відоме поняття, як `Вміння себе поставити`. Часто можна чути: `Ну що ж ти так себе поставила, що дозволяєш так до себе ставитися?` І в цьому виразі міститься важлива істина.

Часто ми самі, навіть не віддаючи собі в цьому звіту, провокуємо наших близьких на якесь певне ставлення до нас. Чоловік, який звик ставитися до жінок з легким презирством, насміхатися і не сприймати їх всерйоз, може дочекатися, що його дружина, якщо вона сильна жінка, просто `поставить його на місце`, коли їй все це набридне, - і він сам не помітить, як опинився у неї під каблуком. Тоді він буде вважати, що вона стерва, і йому в голову не прийде, що він сам змусив її так себе вести.

Жінка, яка не звикла до елементарного самоповазі, своєю поведінкою так чи інакше дасть зрозуміти своєму чоловікові, що їй можна грубіянити, її можна обзивати як завгодно - вона все стерпить. Ось вона і терпить, і обурюється: «Як же він не зрозуміє, що так поводитися не можна? ` Чекати, коли ж він зрозуміє, в таких випадках можна роками - і так нічого і не дочекатися. Але можна повести себе по-іншому: дати зрозуміти йому, що так з вами звертатися не можна, і якщо він буде продовжувати в тому ж дусі, то його чекають дуже неприємні для нього наслідки.

Інший не менш частий варіант самотності удвох - це відносини людей байдужих один до одного, які перестали один одного розуміти, що говорять, що називається, на різних мовах. Але насправді не мови у них різні - просто вони не навчилися щиро і прямо говорити про свої почуття, думки, бажання і спокійно сприймати почуття і бажання іншого ... У підсумку один терпить небажане для нього стан справ і боїться сказати про це, а інший і не хоче чути про те, що відчуває, що думає чоловік або дружина ... Чесність і щирість у відносинах, вміння сказати правду про свої почуття і прийняти правду про почуття іншого - це те, без чого просто не може бути нормальних, рівноправних відносин, в яких ніхто не ч вствует себе самотнім.

"Ніхто мене не розуміє..."

КОМЕНТАР БІОЕНЕРГЕТИКА

Спробувати ЗРУЙНУВАТИ КОРДОНУ

Так, дуже звична, стандартна ситуація. Поки дитина мала, здається, що існує щось єдине - сім`я. Іде дитина з дому у доросле життя, і відкривається раптом, що немає ніякої сім`ї, а просто живуть поруч два абсолютно чужих людини. Причину біди тут потрібно шукати у взаєминах, створених в перші роки заміжжя. Чи не змогли молоді побудувати єдиного енергетичного кокона, психологічно вони орієнтувалися тільки на дітей. Дитячої енергії і життєрадісності вистачало їм, щоб не помічати, що народжується проблеми. А коли знову залишилися удвох, тоді і стало ясно, що основа сім`ї - загальна економіка, але не загальні інтереси.

На жаль, таке порушення краще виправляти на початку будівництва сімейного життя, а не через двадцять років шлюбу. Саме в перші шість місяців закладається основа єдиної енергетичної структури, міцно зв`язує молоду пару. Якщо на самому початку налагодити роботу енергетичних центрів, то формується нормальна і міцна оболонка, що дає стійкі взаємини і гармонію. Якщо немає, то два біополя просто не стикаються, і чоловік з дружиною навіть в ліжку не здатні об`єднати свої біополя. Вони можуть називати свої відносини любов`ю, але це набагато точніше називається словом `співжиття`. Подружжя як суверенні держави зі своїми кордонами. І кордони не дозволяють їм об`єднатися.

Справжня біда, якщо енергетично сім`я ще не сформувалася, а вже народилася дитина. Тоді створюється тільки видимість сім`ї, а у пари немає часу на створення єдиної енергетики. Адже в перші роки життя енергетика дитини і матері - вже єдине ціле. Тобто поки дитина росте, жінці набагато простіше створити єдину енергетичну оболонку з дитиною, а не з чоловіком. Чоловік при цьому страждає, зривається, грубіянить ... і нічого не може зробити. Ось і чоловік Тамари внутрішньо протестував проти такого ненормального формування єдиної енергетики, він відчував, що виявляється обійденою і що все, що відбувається ненормально. Але у нього було занадто багато справ на роботі і дуже мало розуміння ситуації, в яку він потрапив. Серед жінок, що виявляються в положенні Тамари, як раз багато тих, хто зосередив свої сили і домагання нема на чоловіка, а на рано народжену дитину. Від деяких чоловіки пішли, як тільки діти трохи підросли, від інших - майже відразу після народження, Якби чоловік Тамари був менш консервативний і відповідальний, він би теж давно розлучився з цією жінкою з неіснуючої, `минулого` для нього життя.

Найкраще, звичайно, в такій ситуації розлучитися. Але чоловік Тамари на таке не піде. І я б рекомендувала цю жінку почати створення єдиної енергетики, хоч і з запізненням на двадцять років. Тут вже доведеться постаратися і перевести формальні відносини в фактичні. Нещодавно я спостерігала розвиток приблизно такий же ситуації, коли після двадцяти п`яти років шлюбу подружжя виявилися чужими один одному. Чоловік - теж бізнесмен, а дружина - домогосподарка. Тільки жінка виявилася розумнішою Тамари. Вона почала повернення колишніх відносин з спритного і продуманого дії, основний ефект від якого простіше передати її ж словами: `Я його повинна смертельно здивувати!` `Смертельно здивувала` вона свого стурбованого торгівлею чоловіка, відкривши салон сучасного мистецтва. А коли через півроку він прорахував дохід від проданої `мазні`, то здивування переросло в захоплення. Але не тільки. Коли він мигцем побачив, які клієнти приходять в салон, до захоплення додалася ще й ревнощі. І було від чого! Він зауважив погляди, які кидали на його дружину гарні чоловіки.

"Ніхто мене не розуміє..."

Ще він помітив, що і виглядати вона стала інакше, і обличчя в неї доглянуте, і одягається вона стильно, і взагалі ... сексуально приваблива. А вона повела себе єдино правильним чином: м`яко і ненав`язливо запропонувала повернути тепло і радість від подружніх відносин.

Я їй радила, як краще це зробити. І вам, якщо у вас схожа ситуація з чоловіком, теж раджу. Щодня виконуйте спеціальну вправу Великого енергетичного кільця. Тільки пам`ятайте, що ви повинні виконувати його щиро, посилаючи свого чоловіка чисту, глибоку любов.

`Магія погляду`

Встаньте проти чоловіка, трохи розставивши ноги, щоб зробити міцніше центр тяжкості. Направте погляд трохи вище лінії його очей, в точку "третього ока". Впустіть через ноги, які твердо стоять на підлозі, потужний потік в нижній базовий центр, трохи покрутіть цей потік, підсильте його і переженете як палаючий гаряча куля в центр сексуальності. За вашого живота, всередині матки, охоплюючи придатки, розіллється блаженне тепло. Ви відчуєте потужну пульсацію. Спробуйте урівняти ритм цієї пульсації з биттям свого серця. Іншими словами, ви підключаєте до вашого сексуального центру емоційний і всю свою любов, всю свою ніжність, все своє захоплення чоловіком пересилається, точно цінну кришталеву вазу, в більш високий горловий центр, завідувач комунікацією. Тепер найпростіше. Скажіть глибоким грудним голосом з усією щирістю і сердечністю, як ви цінуєте свого чоловіка. Ваш голос тепер володіє чарівною глибинної сексуальністю. Проти такого посилу сильних еротичних флюїдів встояти неможливо. Ви прекрасні. І ваш чоловік обов`язково відреагує на такий заклик. Ви отримаєте відповідь енергетичний посил, і таким чином енергетичне кільце замкнеться. Особливо чутливі люди навіть говорять, що в цей момент немов спалахує неймовірно потужна лампа, повітря світиться золотом і пурпуром. Деякі відчувають підвищення температури повітря в кімнаті. І абсолютно все відзначають майже фізичне зіткнення поглядів.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!