Історія мого життя: прийняти і переписати!

Ми ростемо з певними уявленнями про себе і свого життя і очікуємо, що все буде відбуватися певним чином. Потім міняємося ми самі, змінюється наше життя - і ми починаємо розуміти, що справи йдуть зовсім не так, як ми очікували.

Це може стосуватися наших відносин з членами сім`ї і друзями, нашої кар`єри або чого-небудь ще.
Як же нам досягти точки, де ми могли б поміркувати над своїм життям, ясно побачити все, що відбувається з нами, прийняти це, а потім змінити те, що нас не влаштовує?

Давайте як приклад візьмемо мати 11-місячного малюка - раніше вона й уявити собі не могла, що їй може знадобитися відпочинок від дитини, і вже тим більше, що вона коли-небудь посадить малюка дивитися телевізор, аби він тільки дав їй можливість трохи розслабитися. Тепер же представимо, що новоспечена матуся виявляється досить втомленою, при тому що вона й гадки не мала про те, як утомливо доглядати за дитиною протягом цілого дня. Весь день дитина метушився, так що до вечора його мама починає відчувати себе самотньою і виснаженою. Якщо жінка не вміє приймати все, що відбувається з нею в житті, як факт, вона вдасться до одного з наступних варіантів дій:

• Вона просто-напросто включить дитині телевізор. Вона відчуває себе погано, і включаються захисні механізми, які можуть боротися з негативними відчуттями. Так, вона скаже собі: «Це ж не телебачення, а навчальний диск! Це не вважається! »Це змінить її реальність, змусивши її відповідати уявленням жінки. Насправді вона не морочить собі голову, але ж в підсвідомості постійно крутиться думка «Чому я використовую телевізор, щоб зайняти дитину? Ніколи б не подумав, що стану настільки ледачою ».
• Вона не дозволить собі включити телевізор, тому що це увійде в суперечність з її давнім переконанням про те, що хороший батько не повинен так чинити. І про те, що вона - хороша мати. Так що вона буде продовжувати возитися з дитиною, можливо, готова в будь-який момент розплакатися, і вже точно вважає себе поганою матір`ю - навіть при тому, що вона все-таки не включила телевізор. Адже їй дуже хочеться включити телевізор, вона без особливої радості займається зі своїм малюком і задається питанням, чому ж з дитиною так важко?

Жоден з цих двох варіантів не допоможе матері впоратися з ситуацією здоровим і адаптивним чином, тому що вона не прийняла нову частину свого життя. І її версія полягає в наступному: «Я не ідеальна мама. Я досить погано справляюся з недосипанням. Я насправді думаю, що включати дитині телевізор не так уже й погано, тепер, коли я мама, а не вагітна жінка, поки тільки лише представляє собі, яке це - бути батьком ».

Якщо вона зможе прийняти цю нову сторону свого життя, вона зможе подумати про альтернативні варіанти вирішення проблеми - наприклад, підлаштовуватися під періоди сну дитини і спати в той же час, що і він, замість того, щоб мучити себе. Або ж знайти няню, запрошувати її пару раз в тиждень, так щоб мати можливість поспати - ну або, принаймні, попросити когось із родичів посидіти з малюком. Або вмикати телевізор кожен день на півгодини, визнавши, що це допоможе їй виключити деяку напругу зі свого життя.

Жодне з цих нових рішень не прийде на розум мамі перш, ніж вона прийме нове життя. Вона буде занадто зайнята, при цьому вдаючи, що на самій-то справі їй не так вже й важко, або буде займатися самобичуванням, за те, що їй так важко, або взагалі доведе себе до стану нервового зриву.

Ось ще один приклад, який часто зустрічається серед пар, які вдаються до консультацій психолога: жінка вийшла заміж за чоловіка, сподіваючись / припускаючи / чекаючи, що після того, як вони одружаться і народять дітей, він розсудливим і перестане так сильно любити вечірки з друзями . А замість цього він продовжує відвідувати вечірки майже так само часто, як і раніше, залишаючи її одну доглядати за дітьми і відчувати себе самотньою і покинутою. Вона коливається між двома варіантами, які, як їй здається, допоможуть впоратися з сумом, образою на чоловіка і гнівом:

• Говорити всім «Я спокійно ставлюся до того, що Джейсон веселиться! У нього важка робота, і йому потрібно розслаблятися! До того ж, він завжди був таким! » Було б чудово, якби вона мала на увазі саме те, що говорила. Але тут-то якраз вона цього не робить. Вона це розуміє, і кожен раз, коли говорить іншим щось на зразок цього, все закінчується тим, що розбудовується ще більше і починає нападати на свого чоловіка, в глибині душі дивуючись з того, чому ж насправді вона не може «спокійно ставитися до тому, що Джейсон веселиться ».
• Прийти в лють і накричати на свого чоловіка: «Що з тобою не так? Чому ти не відчуваєш свою відповідальність? Хіба ти не знаєш, що значить бути батьком? Я одна повинна це все робити? » Це, як ви можете собі уявити, призводить до великих проблем. Це приносить їй почуття провини, і змушує її думати, що з нею щось не так, раз вона може ось так от просто вийти з себе.

У цьому випадку теж може допомогти прийняття. Вона може навчитися приймати те, що її чоловік все ще хоче проводити час з друзями - знаючи, що вдома на нього чекають діти і дружина, і що його дружина цього не схвалює.

Раніше вона хотіла, щоб її історія життя виглядала так: «Після того як ми одружилися, ми обидва заспокоїлися і перестали захоплюватися вечірками». Але цього не сталося, і якщо вона приймає це як даність, її історія буде виглядати так: «Після того як ми одружилися, я вирішила залишити вечірки, а Джейсон цього не зробив, і це мене образило». Така історія представляє реальність об`єктивно, а не виставляє когось із них лиходієм.

Якщо дружина приймає таку історію, вона може приступати до пошуку рішення. Можна було б попросити Джейсона сходити на консультацію до психолога. Ще можна було б спробувати зрозуміти, чому його посиденьки з друзями її так сильно ображають, і чому для неї так важливо, щоб чоловік з радістю залишався вдома (причина цього може бути сягати корінням в її дитячий досвід - наприклад, так було в родині її батьків ). Або, наприклад, подумати про те, чи буде вона відчувати себе більш щасливою і менш скривдженої, якщо і у неї теж буде час на зустрічі з подругами?

Кожне з цих рішень буде міняти життя цієї жінки по-своєму. Її нова історія може стати такою: «Ми пішли до консультанта і досягли компромісу з цього питання, так що тепер у нас справи йдуть краще». Або такий: «Я зрозуміла, що я пов`язую кожен розрив шлюбу з відходами тата, який завжди любив посидіти з друзями і багато пити, і був дуже ненадійний. Так що я не хочу, щоб хтось із нас засиджувався з друзями після появи дітей. Але насправді я думаю, що мені хотілося б бути чеснішою з собою і попросити Джейсона пообіцяти мені, що він ніколи не сяде за кермо п`яним - тому як саме це мене насправді турбує ».

Дозволивши собі переписати історію Вашому житті, Ви можете звільнитися. Ви можете, нарешті, стати об`єктивним, подивитися, що Вам подобається, а що ні - без сорому й осуду. Ви можете знайти найкраще рішення своїх проблем, а не робити вигляд, що їх не існує або що вони чарівним чином вирішаться самі. І найголовніше, Ви можете переписати історію свого життя - і пишатися собою, а не відкидати себе.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!