Внутрішня картина агресії у дитини

Народжуючись, дитина має лише два способи реагування - задоволення, коли він ситий, йому комфортно і тепло, і невдоволення, коли він голодний, йому страшно, боляче або холодно. Задоволення виражається для навколишніх у вигляді посмішки, радісного гуління, спокою або безтурботного сну. Своє ж незадоволення немовля виявляє у вигляді плачу, крику, бриканія, в більш пізньому віці - у вигляді кусання, забруднюватись, відмови від їжі, і ще пізніше з`являються протестні реакції, спрямовані на руйнування того, що на його погляд цінно для кривдника. Для оточуючих це може часом виглядати як невмотивована агресія, яка часто змушує батьків червоніти і відчувати суміш почуттів з сорому, розгубленості і страху перед обличчям агресивної поведінки з боку їх чада, що в свою чергу штовхає батьків до створення у дитини заборони на вираження агресії. Бажання батьків не допускати агресивної поведінки у дитини диктується також і соціальними вимогами. Наскільки неприємно буває вислуховувати скарги з боку вихователя, вчителя або тренера на деструктивна поведінка синочка чи доньки! Першою реакцією батьків, як правило, стає докір або покарання дитини з метою навчити його, що так не можна. На жаль, це рідко призводить до вирішення проблеми, оскільки не врахували пропадає найголовніше, а саме, що дитина хотіла цим показати, про що він повідомляв таким чином. Давайте спробуємо розібратися в тому, що означають ці агресивні прояви і тоді, зрозумівши причину, стане набагато ясніше, що з цим робити.

Почнемо з того, що дитина освоює мову дуже повільно і поступово, в першу чергу він називає предмети, які бачить, потім що вони можуть робити, і лише в останню чергу він дізнається про існування речей не представлених в предметному світі. Це ж стосується і його почуттів. Більш того, встановлювати зв`язок між подіями дитина вчиться тільки з накопиченням досвіду. Однак, і не кожен дорослий може з точністю сказати, яке почуття і чому він відчуває. Ще важче зрозуміти почуття дитини, який ще не має можливості про них сказати, а лише здатний їх виражати в тих чи інших діях. Тому щоб зрозуміти, чому дитина вкусив за вухо сусідського хлопчика або зламав іграшку у дівчинки з дитячого садка, треба навчитися розшифровувати поведінковий «мова» дитини.

По-перше, не варто відводити погляд від агресивних проявів своєї дитини, списувати на те, що його спровокував хтось з оточуючих, доводячи, що в житті він спокійний і лагідний. Треба розлучитися з ілюзією, що ваша дитина не здатний на агресивна поведінка. Будь-яка дитина інстинктивно може проявити агресію, коли він відчуває загрозу собі чи коханим об`єктів, будь то жива людина або плюшевий ведмедик або ж тоді, коли зазіхають на його територію.
Найпоширеніший випадок - коли дитина надмірно дратується на нешкідливі, здавалося б, стимули (звернення до нього когось із дітей або дорослих, вимога що-небудь зробити, мимовільне торкання або просте неувага), пов`язаний з почуттям небезпеки. Ця базисна почуття, яке формується у дитини з самого народження і пов`язане з тим, який образ зовнішнього світу мати транслювала своїй дитині. Уявімо простий приклад, коли дитина з`являється на світ в той момент, коли його мати переживає особисту драму, знаходиться в тривозі за своє, а, отже, і його майбутнє, відчуває розпач і тугу. Малюк, для якого ще немає поділу на я і не-я, наповнюється тими ж почуттями, і його перший досвід взаємодії з навколишнім говорить йому про те, що тут не так вже і безпечно, тут багато болю і непередбачуваності, будь-хто може завдати шкоди. В майбутньому це переростає в недовіра до всіх і до всього, для нього тепер будь-який прояв ззовні може означати напад. Страх і тривога, які дитина відчуває при контакті з іншими, ведуть до того, що будь-який сигнал тлумачиться їм як здійснення його найгірших побоювань. Агресивні спалахи у таких дітей виглядають дуже несподіваними і незрозумілими і лякають часом навіть дорослих, які, намагаючись впоратися з таким неконтрольованим дитиною, своїми діями часом лише підсилюють його страх і дитина може перейти в рукопашну. На жаль, у своїй практиці я змушена дуже часто стикатися з такого роду випадками, де приводом приходу до психолога стають скарги з боку вчителів і бажання школи, особливо елітної, від такої дитини позбутися.

Дуже часто за такою дитиною в школі або дитсадку закріплюється клеймо- дитина ж, відчуваючи таке ставлення до себе, починає турбуватися ще більше, оскільки усвідомити, що відбувається йому не під силу. У школі, де навантаження на психіку дитини зростає, його страх дуже часто заважає йому вчитися, хоча, як правило, такі дітки дуже тямущі і здатні, і нерідко можуть випереджати своїх однолітків в інтелектуальному розвитку.

Наприклад, скарги на Андрія 8-ми років концентрувалися на тому, що він абсолютно не цікавиться навчанням, заважає іншим дітям вчитися, постійно б`ється, причому абсолютно не зважає на те, хто перед ним, він може бити і навіть ногами однокласників, дівчаток, вчителів і навіть власну матір. До того моменту, коли я познайомилася з ним, він був залишений на другий рік, його відсадити одного на останню парту, де він міг займатися чим завгодно, отримуючи двійку за двійкою за невиконану роботу. Картина досить жахлива, чи не так? При розборі деталей з`ясувалося, що найбільша спалах агресії була в ситуації, коли йому намагалися зробити щеплення. Налякані його опором медпрацівники і вчителі викликали маму, яку він і бив ногами, намагаючись вирватися. Чи хотів він заподіяти шкоду матері? - немає. Чи хотів нашкодити медперсоналу? - теж немає. Так поводиться людина до смерті наляканий, загнаний в клітку своїми переслідувачами, від яких він намагається відбитися усіма можливими способами. Так поводиться звір, загнаний хижаком. Це інстинктивна захист. Для цього хлопчика все його оточення прирівнювалося до загрози. Його ранні розвиток не було безхмарним, після пологів його мати була в тяжкому стані і була не здатна подбати про нього, його сім`я часто переїжджала, батько і мати постійно скандалили. До кого в своєму житті він міг відчувати довіру? Вже точно не до того, хто намагається його вколоти шприцом, заподіявши біль. Коли всередині домінує почуття страху, людині недоступний логічний аналіз. Це стосується не тільки дітей, а й дорослих. В основі багатьох психічних розладів лежить це незрозумілий страх, з яким впоратися раціональним шляхом не можна. У таких випадках допомогти може тільки кваліфікований фахівець.
Ну, а що ж робити у випадках, коли проблема ще здається розв`язуваної самостійно, або в якості профілактичних заходів? Для початку розібратися, чи пов`язана агресивна спалах вашої дитини з внутрішнім почуттям загрози. Для цього спробуйте поговорити з ним. Але не варто нав`язливо розпитувати про те, що він відчуває - швидше за все, це відлякає дитину від розмови з вами. Якщо ви зрозуміли, що він злякався, то просто повідомте йому про це, назвавши імовірно його почуття: «Ти злякався ...» або «Ти наляканий ...», надавши йому можливість словесно виплеснути свої почуття. Такий переклад з дії в слова його почуттів дозволить йому дізнатися те, що про них можна говорити, а не обов`язково відразу давати в око. Також дитина поступово освоїть мову своїх почуттів і йому простіше буде вам сказати, що він ображений, засмучений, зол і т.д., а не намагатися привернути вашу увагу своїм «жахливим» поведінкою. Єдине, чим при цьому не можна зловживати, так це упевненістю в тому, що доросла людина краще знає, що відчуває маленький. Дорослий може лише припускати, грунтуючись на своєму досвіді, на самоспостереженні, на спостереженні над оточуючими, що означає поведінка дитини. Дитина повинна бути активним оповідачем про свій внутрішній світ, дорослий лише задає таку можливість і надає кошти.

Тут важливо і вміння слухати, адже дитині є що розповісти свої батькам, та й батьки можуть дізнатися багато цікавого про те, що відбувається в душі їх «нерозумного» дитя.

Якщо дитина так наляканий, що вже не розбирає, хто перед ним, друг чи ворог, краще, що здатне зупинити його - стримують обійми. Витримавши його стусани, стусани і кусання, ви скоро побачите, що він затихає і утихомирюється. З кожним разом це буде відбуватися все швидше і з нанесенням меншої шкоди. Такі обійми виконують кілька важливих функцій: для дитини це означає, що ви здатні витримати його агресію, а отже, його агресія може бути стримана і він не зруйнує те, що любіт- дитина поступово засвоює стримуючу здатність і може зробити її внутрішньої і таким чином контролювати свою агресію сам. Пізніше, коли він заспокоїться, ви можете поговорити з ним про його почуття. Але ні в якому разі не варто читати моралі при такій розмові, просто дайте зрозуміти, що готові його вислухати, коли йому погано.

Ще один частий випадок агресивних спалахів у дітей - це зіткнення з невиконанням його потреб або бажань. У кожної людської істоти, включаючи дитину, найголовніша потреба є потреба в любові. Дитині необхідно відчувати, що його люблять і цінують, причому люблять завжди безумовно, такого як він є в дану хвилину в незалежності від того, зробив він чи ні те, що хочуть від нього батьки. Коли дитина невпевнена в такій абсолютної любові своїх батьків, він дуже страждає, і кожен раз провокує їх на поведінку, яке підтверджує його припущення про їх нелюбові. Часто такі провокації мають вигляд важких у виконанні або нескінченних бажань. При цьому відмова в бажаному дитина відразу ж трактує так, що його ніхто не любить і він нікому не потрібен. При цьому він звичайно страшно злиться. Адже дитина любить щиро і не бажає допускати, що його любов нерозділена. З іншого боку, проблему не вирішує і виконання будь-якої примхи вашого чада, адже його сумніви можуть з`являтися знову і знову, наприклад, коли він зіткнеться з неувагою до його переживань. Щоб не допускати такого спотвореного взаємодії, варто щиро говорити дитині про те, що ви його любите.

Хотілося б загострити увагу на слові «щиро» - дитина здатна вловити розбіжності слів і ваших почуттів, і це спричинить конфлікт в його душі, що може привести до того, що він перестане вам вірити. Ігнорування цієї потреби дитини або породження сумнівів його на цей рахунок відбивається на всій психічного життя і знаходить свої прояви і в дорослому житті. Один чоловік, який звернувся до мене вже будучи близький до пенсійного віку, розповів про душевну рану, яка не зажила й досі: майже з самого народження він виховувався у бабусі з дідусем по батьківській лінії, а потім його віддали на п`ятиденку. Уже тоді, перебуваючи в сумнівах, він питав у забирає його мами, чи любить вона його, на що та ніколи не відповідала. Або ще один приклад, коли мама, у якої дочка питала чи потрібна вона їй, відповідала: ти ж у мене одна, ось якщо б вас було 10, тоді одним більше одним менше - яка різниця.

Дитина, який переконується в тому, що його не люблять, і що ще гірше, що його ненавидять, вирішує, що гірше вже й бути не може і тому стає здатним на все. Йому не потрібно переживати, що він може втратити об`єкт любові. Навіщо йому той, хто його не любить? Він може стати жорстокою почати мстити. На цьому побудовано багато трилерів про маніяків-убивць, де, копаючись в його минулому, виявляють забитого, зневаженого, приниженого дитини.

Якщо ж ваш душевний настрій не дозволяє вам вимовити слова про любов, ваші думки зайняті чимось іншим або у вас повно проблем, досить сказати про це дитині. Уявімо собі таку ситуацію: ви прийшли з роботи, втомилися, на роботі нервували, а дитина пристає, щоб з ним пограли. Перед тим, як прочитати далі, згадайте свою звичайну реакцію. Не знаю, чи буде вона відрізнятися від тієї, яку запропоную вам я, але перше, що варто зробити - це дати зрозуміти дитині, що ви його чуєте, це можна зробити, просто повторивши його прохання, наприклад: «Ти хочеш, щоб я з тобою пограла ». Далі повідомте про те, що відбувається з вами і що заважає вам здійснити його бажання: «Я б із задоволенням з тобою пограла, але у мене було стільки роботи, що я просто падаю з ніг», далі ви можете додати те, що не суперечить вашому душевному настрою, наприклад: «я тебе дуже люблю, але сьогодні я хотіла б, щоб ти пограв один». Це може звучати по-іншому, тут важливі ваші справжні почуття, а не повідомлення за зразком. Щось подібне можна сказати, коли ви не можете купити те, що просить дитина: «Ти хочеш цю іграшку, я розумію, вона така приваблива, і у Васі з другого під`їзду вона є (повідомте, що ви в курсі проблем дитини), але зараз я не можу купити її, тому що у мене недостатньо грошей, і ти напевно дуже засмучений ». Повірте, що якщо ваш відмова буде супроводжуватися таким посланням, то дитині легше буде його пережити, а ви будете позбавлені від уваги і зауважень з боку цікавих перехожих або інших відвідувачів магазину.

Також агресивну поведінку дитини може бути пов`язано з необхідністю відстоювати себе. З`являючись на світ, дитина починає займати своє певне місце в цьому світі і накопичувати щось своє. У нього з`являється розуміння, що є Я і є моє. Дитина повинна чітко уявляти собі, де проходить межа між моїм і чужим. Найкраще, щоб дитина мала свою кімнату, яку він міг би заповнювати тим, що належить тільки йому. Далеко не у кожної сім`ї є можливість виділити дитині окрему кімнату, але в обов`язковому порядку у дитини повинен бути свій куточок, бажано відгороджений за допомогою перегородки або ширми і своя ліжко. Він повинен знати, що його межі поважають і не порушують без його відома. Точно також він має право на свої почуття і думки, він може мати свою «приватну територію», яка розширюється в міру дорослішання дитини. Дитина може дуже бурхливо відреагувати на порушення його кордонів, як зовнішніх, так і внутрішніх. Батьки, щиро вірять, що вже від кого-кого, а від них секретів в їхньої дитини не повинно бути, стають найбільш приватними порушниками цих кордонів. Насправді, в першу чергу кордону дитина будує саме від них, а вже потім від зовнішнього оточення. І це не є вираз неповаги чи недовіри батькам, просто це необхідна щабель розвитку, адже народжується дитина повністю залежним і його подальша завдання - зуміти побудувати свою окрему життя, в якій він зможе діяти самостійно і приймати самостійні рішення. Звичайно, не кожен батько хоче, щоб дитина так швидко ріс і віддалявся від нього, оскільки це раннє почуття єднання наповнене нескінченної ніжністю і радістю від створеного. На відміну від мистецтва, де твір завжди належить і підвладне автору, створений нами дитина покликаний стати рівноправним і рівноцінним людською істотою. Є найбільш важливі періоди, коли дитина вирішує цю задачу: це 2 роки, початок шкільного життя і підлітковий період. У ці періоди діти особливо гостро реагують на втручання в їхнє життя, що знаходить своє вираження в протестних реакціях. Навчені досвідом батьки, які виховали не першу дитину, вже добре знають ці періоди і здатні встановити досить комфортну кордон між допустимими протестними реакціями і не припустимими. Якщо накласти досить жорсткі заборони, то дитина, швидше за все, буде порушувати їх з під воль, в таємниці від батьків, відчуваючи таким чином свій тріумф.

Давати повне послаблення і свободу - дитина відчуває себе покинутим і непотрібним, оскільки надмірна свобода прирівнюється до відсутності турботи про нього. Потім певні обмеження необхідні для того, щоб дитина могла виробити внутрішні моральні норми, якими він зможе керуватися в подальшому житті. Крен як в одну, так і в іншу сторону може викликати агресію, оскільки в обох випадках існує загроза власному Я.

Розглянуті приклади далекі від вичерпного аналізу причин агресивності, але дозволяють наблизитися до тих почуттів, з якими дитина не може впоратися і тому вихлюпує їх на навколишніх. Тому перше, що навколишні повинні продемонструвати дитині - це те, що вони самі здатні впоратися з ними. Бачачи це, дитина починає сам відчувати себе більш впевнено. Друге завдання дорослих, це визнання почуттів дитини і його права на них. Заборона або силове придушення агресивних імпульсів дитини дуже часто може привести до аутоагресії (тобто шкода буде наноситися самому собі) або перейти в психосоматичне розлад. І останнє, це навчити дитину висловлювати їх соціально прийнятним способом: словом або в малюнку, ліпленні або за допомогою іграшок, або дій, нешкідливих для оточуючих, в спорті. Адже агресія - це ще й величезна сила, яка може служити джерелом енергії для більш конструктивних цілей.

Широкова Ольга
Практикуючий психотерапевт Психологічного Центру на Білоруській