Мати велика і жахлива?

1 січня 2002 року Михайла Борисов побив дополусмерті свою матір в минулому зірку екранаНіну Сазонову і викинувся з вікна. Трагіческійфінал божевільного кохання матері і сина потрапив на першій смуги газет. Як і багато одінокіематері, Ніна Сазонова вважала, що чоловіки пріходяті йдуть, а діти - завжди залишаються з матерями. Всюлюбовь вона віддала синові. Платила по карточнимдолгам, влаштовувала на роботу до себе під крильцем рідний театр Радянської Армії. Навіть службу Вармії улюблений син проходив там же, в двох кроках отдома. Життя у сина не склалася. Він ніде толкомне працював, останніми роками сильно пив, регулярноізбівал мати, забороняв їй спілкуватися з друзями іколлегамі, один раз навіть покусав до смерті.

Преса однозначно розподілила ролі.Син - негідник. Мати - свята. Він - недолугий шулер, алкоголік бив стару безпорадну женщіну.Она - всенародна улюблениця, прийняла муки забезгранічную материнську любов.

Але ж не завжди він був негідником іпьяніцей. Були й радості у мами Михайла Борісова.Наверняка були. Як і будь-яка мати раділа НінаАфанасьевна перших кроків сина, першими словами, посмішкам і успіхам в школі. Якщо і огорчалмаленькій Миша маму, то які від маленькогоребенка засмучення - ну чашку розбив, стенуразрісовал, може бути. . .

Дитяча психіка дуже пластична. Любойребенок відчайдушно прагне і інстинктивно іщетматерінского уваги і тому перед лічностьюматері він беззбройний. Він швидше придушить своіжеланія, якщо вони не до вподоби мамі, але постараетсявсяческі зберегти її увагу і розташування.

Михайло швидше за все був послушнимребенком.

Більш того, він ймовірно був дажепослушним юнаків.

Коли Мишко служив в командесолдат-строковиків при театрі, відгукувалися про немісключітельно позитивно: добрий, отзивчівий.Соседі згадують про те, як красивий іелегантний син завжди проводжав матір під ручку івстречал після вистави.

І дорослий Міша був теж оченьпослушний.

Коли то він полюбив жінку з дитиною, завдяки якій зміг зав`язати з алкоголем і вирішили одружитися. Мама не дозволила. Він не посмелперечіть.

Всім відомо що відсутність отцаковеркает дитячу психіку. Але, напевно, каждаямать одинак впевнена що вже у неї то все буде по іншому що вже вона любить дитину правильно чтоуж вона то зробить все щоб він був щасливий.

Напевно так вважала і Ніна АфанасьевнаСазонова.

* * *

В середині 1980-х років в так називаемихматерінскіх сім`ях виховувалося близько 13,5мілліонов дітей. За даними вибіркової перепісі1994 року, 20 відсотків російських сімей снесовершеннолетнімі дітьми були неполнимі.Ребенок все частіше залишається один на один сбеспощадной материнською любов`ю.

Образ матері оточений ореолом святості.Мать одинак - майже героїня. Вважається чтомать бажає добра своїй дитині, чтоматерінская любов найсвітліша, сама чістая.Уви, не так однозначна материнська фігура. Мати-самий важливий найбільш значимий людина для каждого.Ее вплив велетенський. Вона може окриляти своейлюбовью, вона ж може і погубити, причому їй етоудается набагато легше, ніж будь-кому било.Одного погляду, одного слова її биваетдостаточно щоб зіпсувати людині життя.

Трагедія знаменитої актриси получілашірокую розголосу, але скільки таких трагедійостается в тіні, коли головними мучітеляміматерей є діти. Раптом, в зрілому віці, угорячо улюблених вчорашніх карапузів просипаетсямощнейшая ненависті і агресія на матір, словнокомпенсація за роки безхмарним гармонії ісладкой дружби.

Що ж відбувається з улюбленими чадами? Чому вони платять насильством за матерінскуюлюбовь? Або може ця сама «любов» якась тостранная? Питання не пусте, адже псіхологіячеловека, вихованого матерями і бабушкаміскоро стане масовою. Таких людей скоро будетбольшінство.

Випадок з практики

Ігор вже хвилин 10 крутив у рукахпоследнюю модель Nokia.




- Ось телефончик собі купив. А у вас какойтелефон?

- Так, у мене старий, - відповів я. Ваш, звичайно, покруче буде.

Це, здавалося б, дріб`язкова замечаніебуквально привело його в ступор. Він зам`явся ізамолчал до кінця сеансу. На наступних встречахми повернулися до цього епізоду. У його реакції не було нічого незвичайного. Він завжди так реагіровална свою перевагу. Уникав хвалитися новимкомпьютером, соромився коли відзначали егопрофессіональное майстерність. Якщо емурассказивалі про неприємності, він завжди старалсяподчеркнуть, що у нього справи бували й гірші. Кожен чоловік-то відзначав його перевага в чому завгодно, онне знав як реагувати. У нього вознікалоощущеніе, що це неспроста, то це хітраяманіпуляція, то чи його хочуть обдурити, льстятзачем-то. Він вперто не вірив що до нього хтось томожет безкорисливо і добре ставитися.

У психоаналітичної психотерапії ввідносинах з аналітиком відтворюються ті жеемоціональние реакції, що і в звичайному житті. Кабінетах аналітика він боявся своегопревосходства точно також, як в житті він боялсяпоказать, що він, як професіонал, вище інших, так само, як він боявся успішно виступати, так жекак соромився керувати підлеглими.

Виховували Ігоря мама і бабуся. Всеуші в дитинстві прожужжали: «не лізь», «невисовивайся», «без тебе обійдуться», «відішьдраку - обійди стороною", "не світися», «тебечто, більше всіх треба».

Якось він згадав епізод з дитинства. Вишкіл, де його мати працювала вчителькою, Ігорьподрался, заробив фінгал під оком. Домаобошлось без скандалів, він все розповів, нопопросіл кривдника не чіпати. Мама пообіцяла. Нона наступний день викликала шкільного хулігана ксебе, віддала пару потиличників і отчітала.Етот випадок Ігор запам`ятав назавжди. І справа билодаже не в тому, що вона його обдурила, а в тому, що Неда йому можливості розібратися самому, влезлатуда, куди її не просили.

Таке заступництво не рідкість средіодінокіх матерів. Всі проблеми дитини оністараются взяти на себе. Захищають у дворі, вибирають одяг, влаштовують на роботу, вибіраютневесту, щоб синочка не "окрутила якась нібудьвертіхвостка». Героїчно захищаючи дитину відзовнішніх світу, діючи за принципом «я і баба імужік» вони тим самим множать ряди інфантільнихмужчін.

Багато матерів щиро вважають подобноеповеденіе правильним. Адже вони захищають своегоребенка! Їм важко зрозуміти, що тим самим вони докорінно підривають формування мужскойпсіхологіі. Це не означає, що дитину взагалі непотрібно підтримувати. Але жіноча підтримка етопрежде всього підтримка емоційна. Етосопережіваніе і віра в дитину. Підтримка матерізаключается в тому, що вона радіє успіхам іподдержівает в невдачах. Простіше кажучи, в етомслучае краще було б, якби мати не торопіласьсобственноручно відважувати потиличники, авдохновіла підростаючого чоловіка на подвігі.Сказала б щось типу: «не переживай, ти самийлучшій, ти сильніше, дай йому здачі, ти переможеш» .Что- то в цьому дусі. Жінка повинна битьемоціональним тилом, емоційним ресурсоммальчіка. Адже якщо вона за нього устраіваетразборку, значить вона не вірить в його сили іспособность розібратися. А невіра матері це вбуквальном сенсі ЯД для психіки дитини, що отруює без перебільшення все життя.

Звичайно, будь-яка мати вам скаже, чтоделает це з кращих спонукань.




Але часто в основі такої поведінки лежітсільная тривожність самої матері, а не опасностьугрожающая дитині.

Їй важко дозволити дитині іметьсобственную життя. Ще б пак, адже дитина -єдиний об`єкт її прихильності. Це і наребенка накладає тяжку ношу відповідальності захорошее настрій матері. І тому ребеноквинужден наступати на горло своїм бажанням, щоб не засмучувати матусю. Якби у матері билідругіе ресурси - батько, або інші діти, ребенокмог б дозволити собі більше власного життя, більше власних бажань, більше помилок, безкоторих неможливий нормальний розвиток. Він зналби, що його вчинки не кидає матір на тиждень вдепрессію, так як є батько, який ееподдержіт.

Можливо і Міша Борисов занадто долгобил відповідальним за гарний настрій матері.Даже будучи дорослою людиною він не смогогорчіть матусю і одружитися без її згоди і билнастолько прив`язаний, що не зміг піти і жітьотдельно.

Все життя підлаштовуючись під мати, дитина одного разу, зазвичай, в уже зрілому возрастеобнаружівает що своєю то життя у нього немає, що схрестив і не був ніколи самим собою, а був лішьмаміной тінню, що його життя порожнє, а є толькожеланія і рішення матері. І тоді він начінаетмстіть і помста ця буває жахливою.

* * *

У підлітковому віці человекокончательно відділяється від батьків іформірует власне особисте життя. У нормі етосопровождается агресією. Підліток бунтуетпротів батьківського піклування, сторониться батьків, пробує курити, пити, допізна гуляє, не дзвонить, зухвало одягається, в загальному, поводиться погано, завдає багато клопоту і всіляко подчерківаетсвою незалежність.

У дітей одиноких матерів в етотархіважний період формування особистості мичасто не бачимо ні бунту і агресії. Замість етогоможно виявити безхмарну дружбу івзаімопоніманіе, ніж матері, як правило, оченьгордятся, вважаючи, що їм пощастило і вони сумелінайті спільну мову з дитиною. У сусідів то он, шибеник, і пиво п`є, і з компаніями вештається, вдома не ночує, з синцями приходить.

Так, наприклад, одна клієнтка привела напр сина 20-и років, який не вчився і не працювали з гордістю розповідала про те, що у них общіеінтереси, що вона слухає ту ж музику, що і син, розбирається в рок- групах, не сварить його завипівку, а п`є пиво з ним за компанію.

Інша мати розповідала про те, що вони ссином зазвичай довго гуляють, разом ходять в кіно, разом їздять відпочивати. При цьому син, якому 16 років, перед важливими змаганнями під утропріходіт до неї в ліжко, тому що хвилюється іне може заснути.

Підступність ситуації в тому, що те, чтопрінімается за взаєморозуміння і спільну мову, наНасправді часто є просто отсутствіемнеобходімой кордону між матір`ю і дитиною, поглинанням і підпорядкуванням особистості ребенка.Такое злиття і самої дитини влаштовує допори до часу. Мамочка завжди поруч, за тебядумает, все за тебе вирішує. Піди погано. . . . Ведьдля дитини відділення від матері це тожесільнейшій стрес і якщо є можливість егоізбежать, він з удовольствем цим користується.

Зазвичай в цьому відділенні допомагає фігураотца. Батько - це свого роду місток між сім`єю зовнішнім світом. Присутність батька закладиваетоснови, що дозволяють дитині в подростковомвозрасте легше встановлювати соціальні связі.Поведенческіе реакції батьків і матерів сільноразнятся. Якщо матері спілкуються з маленькімідетьмі насамперед в процесі догляду за ними, тоотци взаємодіють з ними в процессеігри. Причому спостереження за взаімодействіемотцов і матерів з немовлятами показало, чтомать, навіть граючи з дитиною, прагне його вгамувати, успокоіть- материнська гра - це своеобразнаяформа догляду за дитиною. Батько, навпаки, вважає за краще силові ігри і дії, розвиваючі активність дитини. Разлічаютсяі стилі мовної комунікації батьків. Отциупотребляют більш складну лексику іграмматіческіе конструкції, меньшепріспосабліваются до мовлення дитини, розширюючи, таким чином, його лінгвістіческійопит. Матері більше підлаштовують свою промову підрівень розуміння дитини. 

Поки мамин синочок не став дорослим, він радує слухняністю і відсутністю хлопот.Только проходить років 10-20 і з`ясовується, чтососедскій вчорашній шибеник дечого домігся, ікарьеру зробив, і друзі у нього є, і любімоедело, і дружина і діти. А улюблене зразкову чадопо раніше клянчить гроші, не знає чого хоче взагалі нічого не хоче і не в сілахоторваться від материнської спідниці. Та ще й на матьпочему-то злиться, яка адже, чорт забирай, всюжізнь йому присвятила.

Настає час разочарованій.Появляются думки: ось, у інших діти он уже чегодостіглі, а мій то недолугий вродив. Я йому всюжізнь присвятила, думала опорою мені буде, в когоже він такий нікчемний? Чого заради я страждала, молодість загубила? Наростає образа і агресія -у матері за те, що з дитинку нічого не вийшло, пишатися нічим, а вона все життя йому присвятила, уребенка за те, що він не може отлепілі отматеріл. Все, що мало виплеснутися уподростка, виплескується у дорослого, але уподростка все життя попереду, а у дорослого доцього домішується злість і відчай заупущенние роки і можливості.

Після того, як Ніна Сазонова недозволена синові одружуватися, у нього на все еепретензіі і невдоволення була одна відповідь: «Ти самапогубіла моє життя, сама у всьому винна».

* * *

В ході психоаналізу часто з`ясовується, що в несвідомих фантазіях самотньою матерінет місця чоловікові. Якщо чоловік в традіціонномпоніманіі повинен, наприклад, доглядати ідобіваться, як сказала героїня одного фільму: «справжній мужик, він якийсь - ти його в одну дверьгонішь, так він в іншу лізе», то жінка должнауметь приймати залицяння. Нормальному мужчінене потрібен «чоловік у спідниці», а потрібна людина, окотором приємно піклується, який умеетпрінімать турботу. Звичайно, будь-яка жінка вамскажет, що хоче бачити поруч із собою сільнуюлічность, але, на жаль, часто це лише слова.

Так, у однієї клієнтки, «потомственої» матері одиночки, всі романи і довгі отношеніябилі виключно з «сопливими слабаками», яких вона безуспішно намагалася наставити напуті істинний. Це говорить про те, що тільки стакими чоловіками вона знає, як строітьотношенія. Хоч вона і говорила про те, що мечтаето сильному чоловікові поруч, вся її біографіяговоріла про зворотне. За її собственномупрізнанію, в спілкуванні з чоловіком вона начінаеткрітіковать і переробляти партнера. Вона неумеет і боїться бути в відносинах з мужчінойшутліво-примхливою дитиною, тонко відчуває, до якої міри можна дозволити собі детскійтіп поведінки, так як не було батька, потакающегокапрізам, а мати забороняла такі вчинки. Етораспространенное зброю типовою женщіниоказалось їй недоступно. Їй абсолютнонесвойственни і незрозумілі тонкощі женскогоповеденія в стосунках з чоловіком. Матьвинуждала її бути самостійною, активною, що бере на себе відповідальність за себе і Замана, тобто вимагала від неї мужскогоповеденія. В результаті виявилося, що кліенткане вміє бути приймаючої. У буфеті вона платить засвоего однокурсника. Пропонує свої гроші дляпроведення дня народження нового знайомого.

Такі жінки не переносять залежності, неминучою при будь-яких серйозних відносинах, неможуть довіритися і вибирають в партнери какправіло тих, хто лише підтверджує етотбессознательний страх. Після каждогонеудавшегося роману вони задоволено говорятсебе: «Ну ось, я ж говорила, все мужики козли іслабакі, все, як завжди, треба робити самій». Оніобязательно все і вся повинні вирішувати самі, вездедолжни присутнім. Так само як вони не могутдоверіться чоловікові, так само вони не можуть і синудоверіть вибір роботи або місця навчання, вважаючи за краще все вирішувати за нього, адже такспокойней.

В основі цього може лежати глубіннаянеуверенность у власній прівлекательності.Ім важко повірити в те, що хтось може хотіти оних піклується, їм незручно коли їм уделяютвніманіе, ніяково якщо за ними доглядають. На етомфоне син стає чоловіком, зобов`язаним любити, який їх ніколи не кине, завжди будетрядишком. Нерідко жінки свідомо заводятдетей від безглуздості і порожнечі собственнойжізні. Не зумівши залучити любов чоловіка, онізаводят дитини, щоб їх хоч хтось любіл.Естественно, при такому підході малейшіепоползновенія в сторону свободи призводять такуюмать в паніку.

Можливо так сталося і з НінойСазоновой, коли син покохав іншу жінку.

Любов матері була не менше жорстокої, ніж кулаки сина - сліпа, удушающаяпрівязанность практично не залишила йому шансастать окремою особистістю.

Навіть у звірів дитинчат рано чи поздновигоняют в самостійне життя. І толькочеловеческіе матері готові навічно прикувати ксебе улюблене чадо.

На жаль, прикута особистість мстить.

Якщо ви вже розправилися зі школьниміобідчікамі вашого сина, а тепер ховаєте від негоключ від квартири, щоб він не шлявся по дівках, подумайте, кого ви хочете виховати. Якщо омріяну про котеночка в людській подобі, який буде згорнувшись калачиком всю жізньлежать у ваших ніг в обнімку з пляшкою, тоді вина вірному шляху, якщо ж ви хочете воспітатьнезавісімого, самостоятельнго людини, здатного нести відповідальність за близьких, ібути опорою вам, то ви копаєте могилу своіммечтам.

P.S.
А може бути і не потрібна вона? Ця самаямужская психологія? Самотніх людей все больше.Растет випуск чоловічої косметики. Маркетінговиеісследованія говорять про те, що современниммужчінам не чуже бажання подобатися, хорошовиглядеть і стежити за собою. Це допомагає імконкруіровать за робочі місця з женщінамі.Компанія Евросеть, наприклад, целенапрвленнопрінімает на роботу гомосексуалістів. Вони менееконфліктни, більш комунікабельні і у них лучшеполучается обслуговувати клієнтів. Може бути, у суспільстві споживання традіціоннаямужественность - непотрібна тягар? І обществупотребленія потрібні саме одинокі матері?

"Приватне життя", # 16, Материнська тінь

» » Мати велика і жахлива?